SWEET DREAMS

Maldito Espelho

Lamentavelmente não tenho mais aquela carinha bonita, não tenho a boca Jolie que me atribuíram, as olheiras me incomodam e não consegui dormir.
Eu não vou te falar tudo que tem ali atrás da máscara de louca, mas vou te dizer o que me assusta mais nesse reflexo.
Não quero aceitar o que penso, não quero passar por mais essa bobagem que busquei.
É mais fácil olhar pra trás e me dizer: - Ta vendo, é por isso que tu não vai querer nem pensar nessas coisas.
É contraditório não ver a monstra horrenda e depressiva no espelho, é inaceitável que ela não esteja lá.
Dá pra entender que eu não sei viver sem ela?
Sem a desvairada que não olha para os lados e cai numas loucuras pra não pensar na abestalhada que vive atrás da máscara?
É mais fácil fazer poesia, é mais fácil negar vontades e mentir que não faço apostas.
É infinitamente mais confortável querer estar sozinha e não arriscar a dizer o que penso e o que sou agora.
Não sei mais falar bem de mim, não sei mais sonhar ou despetalar bem-me-quer.
Sei que tomo os caminhos errados e não mostro nem pra mim que não sou mais criança que consigo ver realidade.
O problema é que a realidade que sonho, não a mesma para as outras pessoas.
Então em vez de andar pra frente, entro numas de fazer umas viagens de fuga, de querer dançar e me chapar à noite inteira pra me amortecer.
Eu vi que não quero ir a nenhuma festa hoje, que queria sossego e tranqüilidade, que agito é bom, mas cansa, que me tocar pra Rave do final do mês vai ser uma merda, mas eu não vou sentir.
É melhor estar doidona do que estar na real.
Sabe o que acontece quando alguém se aproxima de mim?
Eu não sinto nada, eu não tenho vontade nem de responder o oi, entro em climas montados e tiro fotografia dizendo: Ta vendo como eu aproveito a vida?
Mas não consigo, eu sei o que está lá e um dia eu quis ser esta pessoa, achei que tudo que eu precisava me tornar era isso e não conseguia, mas hoje ela não pode mais fazer parte das minhas metas.
Lutei tanto pra ser assim, mas simplesmente não é alguém que cabe na minha realidade.
Vou seguir fingindo que a verdade é a máscara até que um dia a outra lá desista e perceba que a borboleta tem continuar lagarta pra sobreviver.
Dói ver que eu queria ser a borboleta e ela está ali trás, mas é melhor deixar ela escondida do que matá-la de vez.

Je Te Rends Ton Amour

Definição

Aqui em Marte somos dois ETs

Nos entendemos através de olhares e sorrisos

Nos conectamos entre toques e nuances

As cores são mais fortes e cintilantes

A música têm mais ritmo, e só nós compreendemos

o que e quanto ela significa

Em Marte sexo, amor, prazer e êxtase vem

em abraços fortes e prolongados

Apenas os ETs que já foram a Marte sabem do que estou falando

Melhor

To legal hoje!
Essa coisa de ciso é cíclica, vem e vai, mas as providências devem ser tomadas logo e serão.
A internação no São Pedro tb está sendo providenciada.
Acho que sou mesmo bipolar, consigo sair de um buraco profundo com um simples oi, que coisa né?
Tu já sabia que eu era louca antes? Ou fiquei pior com o tempo?
Mas sei o que me enlouquece, é outra coisa que tenho que tratar, ta piorando com a idade, é a fase da TPM, antes era mal humor, agora é depressão e isso é pior pois fico pra morrer e nesses dias sinto que não faria diferença se acontecesse e se torna patológico no momento em que se passa a pensar nisso seriamente, quando passa eu vejo quanta besteira, quanta energia desperdiçada, quanto filme quimado por bobagem.
Não to fazendo drama, to me preocupando com meu desequilíbrio.
To precisando tomar tento e não deixar que as coisas que me incomodam, mas que eu levo na boa durante o mês, aflorem como um tsunami nesses dias.
Isso exige tratamento, é comum, é normal, é fácil de tratar, mas precisa realmente tratar né.
Antes era pré, agora é pós, vai entender.
Mas basta um sacudidão, que eu me ajeito, to com trocentas consultas marcadas, o clínico me encaminhou prum caralho de coisas: Dentista, Psiquiatra (segundo ele meu estress acaba com meu sistema imunológico e me adoece, ainda morro da doença chamada EU) então o caminho é terapia. Também mandou de volta pro gastro porque a esofagite ta ridícula.
Depois de me olhar no espelho, me chamar de ridícula, inconseqënte e maluca, resolvi me arrumar e ir trabalhar bonitinha pra espantar os males.
Só vi o recado agora de manhã aqui, se tivesse visto antes de sair, teria te ligado só pra dizer que sou louca de atar.
Mas sei encontrar meu equilíbrio, me afastei demais das coisas que me centram, preciso buscar novamente.
Sabe que esses meus rompantes só tu que vê? Só pra ti que conto?
Acho que vou ter que te pagar honorários né?
Desculpe, é que tu me da uma segurança que não encontro em mim.
Depois que eu dormir, vou postar uma poesia pra ti.
Dizer que te amo não é mentira, mas não surte por isso, deixa eu viajar.

Estou com dor, várias diferentes se misturando, dor de estômago, não consigo engolir direito, dor de dente, não consigo dormir, faz horas que estou na cama e nada.
As 11h eu tomei um voltarem e um paracetamol, doeu meu estômago de novo e tomei um omeprazol, não consigo dormir e tomei um diazepan, cochilei 10 minutos e acordei com a dor de dente, tomei uma codeína e quase não consegui engolir de dor da esofagite, fiquei de olhos fechados por uma hora e tomei outro diazepan, não adiantou, e já não lembrava mais o que tinha tomado, faz 4 horas que tomei o primeiro então tomei um terceiro, lembrei que o doido tomava até 3 por prescrição médica, eu realmente preciso dormir e fugir daqui, só que agora estou com medo de ter tomado coisas demais, não consigo coordenar direito meus pensamentos.
Ia ligar pra minha mãe, mas sei que isso vai ser péssimo, ela vai surtar, se estressar e não pode ter disso agora com a bebê.
Vou esperar, ia te ligar, mas não sei o quanto isso poderia ser inconveniente, então mais sozinha do que nunca, mas com meus 3 gatos me rodeando, se aninhando perto de mim, vou ficar aqui esperando pra ver se vem o sono, se vier eu me atiro e só deus sabe quando acordo.
Preciso muito dormir, preciso demais dormir.

Não consigo te negar

Não posso te negar de mim.
Adoraria poder fazer isso, acho que é até uma necessidade, só não é uma possibilidade.
Ta um pouco complicado isso na minha cabeça, em lugar de acalmar com o distanciamento, ferveu, doeu ainda mais.
Não entendo como fui deixar isso acontecer, acho que é uma coisa que estava só adormecida, escondida, trancada.
Nunca será diferente, eu sei e isso me corrói um pouco mais a cada dia, mas não consigo sair, não posso sair, quero ficar cada vez mais.

Fica comigo um pouco!

Bah

Amo esta música, fui correndo achar o video.
Nossa, prestenção...olha os olhares do negão....é de se mijar de rir.
Mas continuo amando a música.
Obrigada!!

Ah...continuo ciumenta...ta jogando muita pedra naquela zoiuda feiosa!
Ta muito longe, aproveita que me deve uns favorzinhos e me paga, aposto que aquieto esse faixo em dois tempos e te deixo querendo mais.

Zapp And Roger - I Wanna Be Your Man

TOOL - The Pot

Louca Bailarina

Louca Bailarina

Louca louca
Apenas gira
Tentando ir de encontro
Ao amargo que a recria

Dança dança
Dança Bailarina
Roda louca
Gira gira

Lágrima negra
Em sua face corria
De seu coque torto
Cabelo pendia

Louca louca
Demente Bailarina
Roda roda
Apenas gira

Nas sapatilhas gastas
Sangue vertia
Gira gira
Louca bailarina

Em pranto absorto
No chão se atira
Pobre louca
Morta Bailarina

Dois

Happy Valentines Day

Linkin Park Crawling

Me odeie mais
Não me deseje
Não beba de mim
Venha somente pra me machucar
Queira apenas me jogar na cara
Que sou uma vadia
Mundana, piranha

Esteja entre minhas pernas
Desejando estar em qualquer lugar
Menos aqui
Me foda com raiva
Me bata
Não me queira
Não me atice

Vem de novo

Me joga na cama
Nega teu tesão
Me odeia mais um pouco
Me machuca um pouco mais
Prova mais uma vez
Que eu não presto
Que eu não faço sentido
Senão em ti!

Joss Stone - Right to be Wrong