Muita merda

Eu tinha tanta coisa pra fazer, tanto pra resolver, mas não dá.

Quando tudo resolve cair na cabeça da gente, o melhor e procurar um abrigo.

Infelizmente eu não tenho pra onde nem pra quem correr.

Só posso correr pra cama e dormir, buscar um canto escondido dentro de mim onde eu possa me esconder um pouco e deixar as merdas de lado.

Pior que só poderei fazer isso por duas horas, mas ta tudo bem, eu to acostumada a dormir pouco, acostumada a estar sozinha, a ser diferente dos outros em todos os sentidos.

Sou aquela que anda na rua e parece igual, mas todo tem pra onde correr, quase todo mundo consegue alguém que lhe dê uma força em horas difíceis, eu sempre sou a pessoa que dá a força até pra gente praticamente desconhecida, sempre fui assim, é da minha natureza.

Não este não é um ataque daqueles, tive duas horas de acusações, de cobranças ridículas, de neurose, etc.

Errei em esperar que uma pessoa neurótica pudesse fazer diferente.

Erro sempre em acreditar nas boas mudanças, no amadurecimento, na compreensão.

No fundo eu busco os problemas pra mim.

Vou atrás das dores, parece que continuo querendo me castigar.

Busquei manter uma amizade, uma relação tranqüila e não consegui nada com isso.

Tomou no cu?

Tomei, mais uma vez.

Todo mundo sabe, todo mundo viu o que eu deixei de fazer, o que eu perdi nesse tempo.

Ninguém entende porque eu me mantive nesta situação, somente eu.

Quando resolvi encerrar, foi um alívio para todos inclusive pra mim.

Mas o que eu fiz? Em lugar de deixar quilômetros de distância apagarem tudo, eu quis manter uma relação saudável, quis continuar conversando e, se possível, continuar dando uma força e ajudando.

A velha máxima de que quando um não quer, dois não brigam, funciona, mas não soluciona.

Não houve briga, eu li praticamente calada, argumentei aqui e a li, mas sei que é inútil, então deixei que tudo viesse sobre mim.

Eu sei que ninguém tem nada com isso, que foi um problema particular meu, mas a solidão corrói nestes momentos.

Sabe o que é ter vontade de falar com alguém, desabafar, ou mesmo nem falar nada, apenas saber que pode contar com alguém e não ter ninguém?

Daí venho aqui e fico falando merda ao vento, como se isso me fizesse sentir melhor com minha própria solidão.

Não quero invejar a vida de ninguém, não quero atrapalhar a tranqüilidade de ninguém, então fico calada.

O Silêncio é meu melhor argumento, minha melhor idéia.

Não culpo ninguém por isso a não ser eu mesma.

Queria ser capaz de manter meu velho otimismo, de acreditar que tudo vai ficar bem na minha vida, que vai dar tudo certo, mas infelizmente o tal do otimismo se foi junto com tantas coisas boas que eu tinha.

Já não vou mais nem dormir pois meu tempo está esgotando.

O bom é poder pensar que ainda tem alguma coisa legal acontecendo comigo.

Não é só merda afinal.

Pelo menos posso fechar os olhos e ver algo que me torna feliz em vários sentidos e me mantém muito viva.

Sou grata por isso.