Bye Bye 2006

Um ano completamente diferente, sofrido, estressante, doloroso e imprescindível.
O ano em que eu cresci.
O ano em que eu me vi.
Me conheci e reconheci.
Me arrependi, sofri, sangrei, adoeci.
Curei, descobri
Vivi intensos momentos
Vivo a cada dia uma nova experiência

Entro 2007 zerada, disposta a aprender mais, a me amar mais e amar mais aos outros.
Com coragem, amor e vontade de ser apenas eu e aceitar as pessoas como elas são.
De coração e mente aberta.
Sem deixar passar a mínima chance de ser feliz mesmo que por apenas 1 minuto.

Que venha 2007.

Amigas

Sempre fomos amigas, eu e a Lia.
Falávamos sobre todos os assuntos, dia a dia, trabalho, neuras, TPM, homens, sexo, etc.
Certa vez eu estava namorando um cara que tinha loucas fantasias por ter sexo com duas mulheres, isto sempre me ocorreu e excitou, mas nunca tive coragem.
Conversando com a Lia, toquei no assunto para saber a opinião dela.
Foi muito diferente do que eu imaginava pois em lugar de perguntar detalhes ou se assustar, simplesmente pergunta: Do que tu tem medo?
Falei que tinha um pouco de vergonha, mas o desejo de conhecer, de sentir, estava superando.
Ela então colocou a mão na minha coxa e disse:
- Você precisa perder este medo primeiro, conhecer e sentir, saber se gosta, pra depois dividir a experiência.
- Mas como vou fazer isso? A idéia seria dividir a experiência, vive-la junto.
- Você não entende, e se não gostar na hora? Vai correr e deixar o cara com a outra?
- Não, eu acho que vou curtir muito.
- Acha? Tem que ter certeza, se não será muito ruim.
- Tu já fez?
- Menage ou sexo com uma mulher?
- Sei lá, qualquer um.
- Os dois.
- Sério? Como nunca me contou?
- Achei que não entenderia e ficaria chocada.
- A mas devia ter me contado.

Então tudo começou a se transformar, ela sorriu, colocou a mão sobre a minha e a levou ao seu seio.
Abri a boca espantada e falei:
-Lia, tu ta doida?
-Ainda não, vamos ver se ficamos?
-Como assim?
-Se eu fizer algo que tu não goste, fale para parar, se te der medo explique, mas vamos ver, feche os olhos.
Não consegui falar mais nada, apenas fechei os olhos.
A mão dela segurava a minha de encontro ao seio, senti o mamilo saliente enquanto ela pressionava minha mão, segurei e comecei a acariciar.
Ela começou a beijar meu pescoço e a tocar meus seios por baixo da blusa, enquanto a outra mão procurava minha calcinha.
Tocou devagar, arredou um cantinho e passou o dedo de leve, minhas mãos já deslizavam pelo seu corpo e o beijo foi inevitável.
Nos beijamos por alguns segundos e neste tempo as roupas foram sendo retiradas.
Estávamos só de calcinhas, nossos seios se tocavam e isso era muito excitante.Os corpos colados, iguais e totalmente entregues ao desejo. Sentir sua boca sugando meus mamilos era delicioso.
Mais uma vez ela chegou a minha calcinha e novamente arredou com um dedo, me tocou, eu estava molhada, quente e a calcinha foi retirada.
Fechei os olhos novamente e senti o calor de sua boca.
Ela me lambia devagar, primeiro ao lábios, depois o centro e parou ali, me chupava de leve, deslizava os dedos e entrava. Eu estava gemendo, extasiada, só conseguia abrir mais as pernas enquanto ela me lambia inteira, com as duas mãos em minha bunda.
Não agüentei e coloquei minha mão entre as pernas dela, toquei e senti molhada também, mantinha meus dedos acariciando, entrando mais, saindo e cariciando, sentia os gemidos dela enquanto continuava a me chupar.
Gozamos intensamente.
Depois, enquanto eu ainda estava meio entorpecida, ela falou:
-Pronto, tu gosta, agora é só trazer teu gato pra festa.
Nos vestimos e saímos como se nada tivesse acontecido.
Comuniquei meu namorado de que teríamos o ménage e ele adorou a notícia.
Combinamos hora e lugar.
Agora era ir e ver como seria.

Em pé

Puta merda, consegui levantar.
Prometo nunca mais fazer isso.
Pensei que ia dormir pra sempre mas fui bruscamente arrancada de meus sonhos pelo entregador da farmácia, que resolveu entregar no apartamento errado.
E eu estou bem, não é incrível?
Sem dor de cabeça, sem dor de cotovelo hehehehehe
Estou apenas com um pouco de vergonha de mim, mas isso passa.
Sobrevivi

Direta e podre

Postagem direta, sem correção, sem imagem e com a porra da Cassia Eller no rádio.
Vou dormir, bebi um monte, to destruída.
Consegui!
Finalmente to destruída, ainda consigo.
Não sei nem se consigo sair da cadeira, mas dormir aqui não dá.
Vou estar joinha pra trabalhar hoje.
Mas ta bom, já não concilio os pensamentos e isso me da certa tranquilidade.
Mesmo assim vou brigar com as musicas que tocam, elas me deprimem mais, seleção escolhida a dedo.
Nem escutei cd pra não ouvir música deprê, mas a rádio fez isso por mim.
Valeu!
Espero conseguir me arrastar pra cama, se não dormir tenho outra opção que ainda não usei, mas ta lá.
ok, se eu não surgir das cinzas até as 17h, por favor me procurem, liguem, me encontrem.
Save me

Pequenas coisas

Engraçado como pequenas coisas podem dar uma levantada no nosso estado de espírito.
Ando depressiva e sei porque, simplesmente não é algo que eu possa conversar com alguém, o que é um pouco corrosivo.
Recebi algumas palavras de amigos e alguns desconhecidos, isso me fez melhorar um pouco.
Preciso realmente fazer algo por mim pois não lido bem com estas situações de stress e tristeza, meu corpo não lida bem com isso, eu canalizo de forma destrutiva e acabo ferrada.
Acho que o fato de conseguir chorar muda um pouco isso, antes eu não chorava, colava um sorrisinho meia boca e sangrava sozinha e em silêncio.
Depois, além de ter sofrido sozinha, ainda recebia as conseqüências no meu corpo.
Sei que não tenho o direito de levar minhas dores a outras pessoas, não quero nem gosto por vários motivos.
Mudar da amiga alegre que todo mundo quer acompanhar, para a chata depressiva que tem que chorar no ombro alheio. Pior que gosto de dar colo para as pessoas, mas me sinto muito mal pedindo o mesmo.
Por essas e outras que não me entendo.
Acho que amigos são pra todos os momentos, dividir alegrias e dar força na hora que o outro ta pra baixo, mas não consigo fazer, é como admitir que eu não sou boa.
Hoje meu amigo Marcelo ficou abobado comigo, me ligou e quando atendi o telefone ele já disse: Tu não ta bem miga, que aconteceu? Só consegui falar que não sabia, que não tava legal.
Ele não se conformou, falava que alguma coisa grave devia ter acontecido pois só me viu chorando quando o Léo foi embora. Que eu não sou assim, que tudo ta dando certo pra mim, que eu preciso me alegrar, que isso é normal, é dreprê de fim de ano.
Aceitei assim, concordei que é deprê de fim de ano, algo que nunca tive antes.
Agora a pouco ele veio pro msn saber se eu tava melhor.
Mostrei uma coisa pra ele e contei algumas partes sem muitos detalhes, conheço bem meu amigo e sabia exatamente como ele reagiria, e foi exatamente assim. Falou que esta não é amiga que ele conhece, que eu não posso me conformar com o que a vida me atira de resto, que tenho que agarrar meus desejos com as duas mãos e lutar por eles, que eu mereço tudo e mais um pouco. Bem coisa de amigo.
Engraçado que ele não me conheceu antes quando eu era doida hehehehe.
Teve outro amigo com a mesma teoria de final de ano, conselhos, lições e o mundo é um cu.
Já sabe o que eu quero dizer quando falo “O mundo é um cu” né.
A diferença entre estes dois amigos é que um deles sabe exatamente o que acontece comigo, pode fingir que não sabe, mas sabe sim, apenas consegue se manter fora dessa.

É, fiquei pensando no vídeo da Pitty depois.
Realmente eu me vi ali, só que eu me vi dos dois lados em dois momentos diferentes, analisei o que senti em determinados trechos atuais, não vou mais pensar em passado.
Quando penso em “Só por hoje não vou tomar minha dose de você” é quando eu mais bebo.
Quando penso em “Só por hoje não quero mais te ver” é quando mais sinto saudade.
Quando penso em “E essa abstinência uma hora vai passar...” penso em quantos anos ela me acompanha e não passa.
Enfim, depois de analisar eu me sinto melhor e consegui dizer foda-se, então que não passe.
Que eu continue bebendo minhas doses.

Pra terminar, estou pra postar a tradução melhorada daquela música que vc escolheu aqui, eu sabia que tinham coisas ali que não estavam fechando com o pouco que sei de inglês, então fui a luta e consegui melhorar.

Taking Over Me - Assumindo o controle sobre mim

Você não se lembra de mim,
Mas eu me lembro de você.
Fico deitada acordada e tento bravamente não pensar em você.
Mas quem pode escolher o que sonha?
E eu sonho que posso...

Eu acredito em você
Eu desistiria de tudo
Somente para te encontrar...
Eu tenho que estar com você,
Pra viver, respirar...
Você está assumindo o controle sobre mim

Você esqueceu de tudo o que eu sei
E de tudo o que nós passamos juntos?
Você me viu lamentando meu amor por você
Você tocava a minha mão...
E naquele momento, eu sabia que você me amava

Eu acredito em você
Eu desistiria de tudo
Somente para te encontrar...
Eu tenho que estar com você,
Pra viver, respirar...
Você está assumindo o controle sobre mim

Me olho no espelho e vejo o seu rosto,
Se eu olhar profundamente
Verei em meu íntimo tantos pensamentos idênticos aos teus
Assumindo o controle...

Eu acredito em você
Eu desistiria de tudo
Somente para te encontrar...
Eu tenho que estar com você,
Pra viver, respirar...
Você está assumindo o controle sobre mim

Assumindo o controle
Você está me dominando
Assumindo o controle
Você está assumindo o controle sobre mim

Parar

Mudar conceitos e descobrir coisas nem sempre é bom.
Passo por um momento complicado, gostaria de conseguir ficar só olhando este momento passar pra daqui a pouco ver se acalma e se ajeita sozinho.
Crescer é um processo doloroso.
Ás vezes paro pra pensar, eu já sofri tanto, me impus tanto castigo e dor, porque isso não pode terminar?
Porque sempre tenho que tomar os caminhos mais difíceis?
Fazer as opções mais dolorosas?
Bom, existem coisas que não são questão de optar, quando a gente vê ta mergulhado nelas mesmo que não queira, e eu queria algo muito mais light, mas quando dei por mim, estava mais uma vez perdida.
Ao mesmo tempo que é uma coisa boa, é algo muito ruim pois me firo com muita facilidade.
Também vejo a velha tendência a dramas se manifestando.
Mas é um momento deprê, todo mundo tem direito a tê-los eu acho.
Já chorei um rio, ando chorando muito ultimamente, por conseqüência acabo por me sentir mal por períodos muito mais longos do que os que me sinto bem.
Não sei o que fazer com isso, qualquer caminho é uma merda.
Vou tentar ficar apenas quieta, tentando não pensar mais, mas cada vez fica mais difícil.
Se pelo menos eu soubesse que não estou sozinha nisso, seria muito mais tranqüilo.
Hoje, cada vez que consigo desligar e parar de chorar, volto a pensar e volto a chorar.
Vou tentar dormir e ver se assim eu consigo.

Testando Youtube

Cabaret do Beco

Muita coisa pra uma cabeça só....
Ai meus sais minerais, nem to vendo o teclado direito, mas to comendo um sanduba, então em 5 min to ok...hoje passei o dia na base da amora.
Pronto, comi e já to bem.
Pão preto, presunto e alface, tava tri bom.
A festa foi muito boa, muiiiiiiito mesmo, muito mais eu, bah, nossa.
Minhas amigas detestaram, deu casal separado, vixe, uma confusão.
Lugar legal, um prédio antigo quase na frente do hospital Presidente Vargas. Na parte superior, Bar com 4 ambientes grandes, mesas, sofás, sacadas, muito legal, um visual retrô meio decadente, 3 copas espalhadas e uma bebida chamada Mojito, livre até a uma da manhã...horível, tequila, limão, água, gelo e muiiiiiiito hortelã, o hortelã exagerado estragou a bebida. Na parte de baixo, algo parecido com um porão, pista de dança e muito punk rock. Tinha um cardápio onde se podia escolher 3 músicas para serem tocadas no decorrer da festa.
Povo variado, gente de todas as idades e muito cabelo colorido, pircings e malucos.
Mas, em um meio que me é diferente, onde a população hétero é predominante, o negócio foi todo diferente.
Rolaram coisas que não rolam no meio gay, tipo os pagadores de cerveja.
Entre duas travadas no puk rock, nenhuma das meninas conheciam ou gostavam do tipo de música, só dava eu. Não sou metida não, muito pelo contrário, me sentia deslocada vestida de mulher em meio aos malucos de toda a espécie, o que me salvava eram as tatuagens bem visíveis, a maquiagem dark, unhas pretas e o sandalhão plataforma.
O marido de uma das meninas chegou na festa e dormiu num sofá.
Mas foi engraçado porque todo mundo dava o copo de cerveja na minha mão e eu passava pras gurias...que a esta altura recusavam.
Os caras continuam tongos, só chegam perto e oferecem o copo como se isso fizesse alguma mulher se atirar nos braços deles.
Então se aproximou um gatão, cara bonito, bom gosto pra música, e engraçado, logo perguntou:
- Este corpo pertence a vocês?
Apontando para o marido dorminhoco da minha amiga...
Eu caí na risada e ela, que estava voltando do banheiro, respondeu...Pertence a mim.
Ele ficou ali, se apresentou pra todas e ficou no grupo, me fazia perguntas a todo o momento: Quais musicas eu havia escolhido do cardápio, que tipo de rock eu curtia, se queria mais cerveja, etc.
Logo o marido levantou e foi embora sem muitas explicações, falou: Eu to com sono e vou pra casa.
As duas resolveram ir pro banheiro e ficou eu e o cara...
Quando estou dançando não fico muito ligada no que passa em volta, tava tocando uma musica meio chata e nem tava dançando muito, ele aproveitou e veio ter mais papo, se aproximou já com a mão na minha cintura e me puxando pra perto...
Primeira frase nota baixa:
- Sabia que tu é muito linda?
- Obrigada!
- Onde tu aprendeu a dançar assim?
Eu, tentando me esquivar, perguntei a idade da pessoa: 26.
Voltaram as meninas e continuei dançando e ignorando a presença do cara.
Mas voltou ao ataque:
- Vamos subir lá pra sacada pra conversar?
- Não, eu não posso deixar minhas amigas.
- Mas elas acabaram de te deixar aqui por meia hora...
- Há, mas eu gosto aqui de baixo mesmo.
- Então vem aqui pro sofá
- Há não, eu vim pra dançar, não pra sentar.
O cara revira os olhinhos...
A esposa sem marido pegou a bolsa, me olhou e disse: Fui.
A outra menina se pendurou no pescoço de um cara lá e ficou grudada, nu agarro federal.
Pensei: Putz, me ferrei. Mas segui dançando né.
Então começou a rolar baixaria pro meu lado.
Estava concentrada na música (The Smiths) e quando vi, fui arrancada do lugar e prensada na parede. O bonitinho acabara de se transformar em predador.
Falei: Epa! Espera aí.
Ele disse na maior cara de pau: Uma das tuas amigas foi embora, a outra ta no maior amasso, tu vai ficar dançando ali sozinha? Não vai mesmo.
Me segurou no cabelo e tentou me beijar.
Nisso minha mente acelerou, não vim aqui pra catar ninguém, quero dançar e tomar umas. Enfiei a mão com força no peito do cara e empurrei.
Não é que o FDP gostou e achou que eu estava fazendo joguinho?
Começou a falar merda.
- Tu têm cara de quem gosta disso, deixa eu te pegar de jeito, não força, deixa eu te beijar gostoso, te agarrar e te arrastar daqui.
Aí meu lado cruel se manifestou e resolvi ver qual era a dele.
- Como assim tenho cara de quem gosta disso?
- Eu conheço mulher quente e gostosa só de olhar, esse teu olho e jeito de safada dizem tudo, tu gosta mesmo é de uma pegada forte.
- Sou casada, vim só me divertir.
- Estou pouco me fudendo pra se tu é casada ou não, eu sempre consigo o que eu quero.
Dei uma gargalhada alta
- Nem sempre se consegue o que quer. (isso tudo com a mão empurrando, já tava com dor no braço)
O cara me pegou com mais força e me amassou de novo, virei o rosto e escapei da boca, mas não do encosto, não tinha como. Ele largou mais uma:
- Isso, faz assim, quanto mais tu resiste mais eu quero, isso me da o maior tesão.
Aí a coisa ficou feia e me arrependi de querer ver qual era a dele pois resolveu dizer todas as bandalheiras conhecidas e mais um pouco, ele realmente achou que eu estava jogando e que o que eu queria mesmo era uma “pegada” forte. Mas fez uma jogada muito errada e eu dei no pé, olha só:
- Deixa eu sair dessa parede que vai estragar meu vestido.
- Eu “vou” estragar teu vestido, depois te compro outro melhor ainda. Olha pra mim, tu é única mulher gostosa aqui dentro, o resto é galera comum, presta bem atenção, eu vou te tirar daqui agora, te levar pro meu AP e te comer de tudo que é jeito (assim na cara de pau) tu vai gostar e pedir mais.
Enquanto ele falava, eu pensava e olhava para os lados a procura da outra menina, avistei ela e tracei uma rota de fuga.
Fiz um movimento forte e uma cara feia, ele entendeu outra coisa certamente, pois além de tocar na minha bunda, puxou de novo meu cabelo e lambeu meu pescoço. Dei outro empurrão, agora com raiva e em troca e fala:
- Assim que tu gosta? Com força? Não finja que não ta gostando. Eu vou no banheiro e quando voltar, vou te levar daqui, entendido?
Pensei- é agora.
Ele se acha tão maravilhoso que imagina que ninguém resiste aos seus encantos e “sutileza” hahahahahah. Ainda só de olhar já acha que eu gosto de putaria com gente estranha. Legal, vai tomar um toco enorme e descobrir que algumas mulheres nem precisam ser rudes, apenas cruéis.
Tirei o braço da frente (obviamente ele entendeu como aceitação do assédio e colou em mim), coloquei a mão na nuca do sujeito, aproximei o rosto e falei bem no ouvido...respirando forte na orelha, como quem está excitadíssima:
- Ouvi dizer que quem fala muito faz pouco. Notei também que tu não sabe reconhecer os sinais de que uma mulher que parece diferente das outras, não quer um homem comum como tu. Então amor, me solta agora.
O cara afrouxou, fez uma cara de ordinário e disse assim:
- Então ta, volto em dois minutos e vou te mostrar que não sou igual aos outros, sou muito melhor e vou te levar daqui num instante.
Finalmente me soltou e foi.
Cheguei rapidamente na outra e falei: To indo embora agora, tu vai ficar?
- De jeito nenhum, não agüento mais este mala.
Saímos disparando escada acima e em dois minutos estávamos dentro de um táxi, rindo a mais não poder.
Confesso, houve um momento em que levei medo, o cara era grandão, e estava pegando super pesado, lógico que eu podia me livrar, mas mesmo assim foi estranho, nunca fui atacada daquela maneira.
Melhor mesmo são as festas GLS, ali não tem essas.
Mas é assim né, se eu desse um toco logo de cara, não tinha passado o aperto, mas fiquei curiosa com o fato de um cara muito bonito e gostosão, assim do nada, vir e ficar ali firme até conseguir uma brecha e me colocar na parede enquanto tava cheio de gata secando ele.
Eu só não imaginava é que iria apelar pra putaria, tentando me ganhar, já que convidando pra conversar, sentar ou olhar as estrelas não funcionou.
Na certa está acostumado a ganhar todas só por ser bonito e lançar o papo “eu sou gostoso, eu sou o bom e vou te pagar” e a mulherada se derreter.
Mas aqui? Sem chance meu filho.
Eu tenho um homem gostoso e que sabe pegar uma mulher, que sabe tocar uma mulher, então pra que precisaria de um monte de merda desses?
Tadinho, não reconhece uma mulher cruel hahahahaha.
Homens, vocês precisam crescer e aprender com o mestre.

Cry baby

Que noite desgraçada!

Cheguei pra trabalhar com um misto de felicidade e dor que não dá pra explicar, fui recebida por minhas colegas com elogios, pelo cabelo, pela “fantasia” de roqueira (nas palavras delas- não me conhecem mesmo).
Peguei plantão com fome e joelhos bambas, pedi uma salada pra lancheria, erro fatal.
Comecei minhas tarefas e assim que pude fui comer, fui misturando cortando e comendo....na terceira garfada um gosto ruim, fui olhar a coisa direito e descobri que os tomates estavam podres, separei, coloquei metade fora, peguei uma alface...uma coisa preta? Um piolho de folha, que nojo.
Botei tudo no lixo e tomei um copo de café preto bem forte que eu acabara de fazer.
Beleza, trabalhei na boa até às 23h e foi aí que começou o enjôo, até a meia noite havia vomitado 6 vezes e já via uma parede preta na frente dos olhos.
Uma colega me levou pra emergência e lá me tocaram um soro e umas medicações.
1:40 o médico me mandou trabalhar que eu já tava boa.
Benditas sejam as colegas solidárias, entrei pra sala de intervalo às 2h e só saí às 5:30.
Pelo menos já estava bem, aparentemente recuperada da náusea, mas a fraqueza, vixe.
Tomei um copo de iogurte e comi uma bolacha, esperei pra ver o que ia acontecer, não aconteceu nada, melhorei.
Mas que merda de noite essa.
Puta que pariu o diabo sentado!

A esperança...

´...é a ultima que morre...
sempre

Odeio Pobre Maloqueiro

Centro de Porto Alegre, lugar para doidos.
Hoje eu resolvi me aventurar pelas ruas da cidade, fui pra parada e começou um vendaval.
Subi no ônibus a tempo de escapar dos remoinhos de terra e lixo que levantavam com o vento, mal as portas fecharam e a água caiu.
Engraçado que ao chegar no centro, a chuva havia parado, aleluia irmãos.
Mas...o povo todo estava todo molhado, correndo ainda mais que o normal, atropelando todo mundo.
Detesto pobre que no lugar de ir ao shopping, no ar condicionado e conforto, vai pro centro se estapear no meio dos camelôs a procura de dvds piratas, um controle remoto pra TV e calças bagaceiras.
O bom de andar no meio da galera é que a gente se sente gotosa mesmo não sendo, não tem um maloqueiro que deixe passar um decote ou uma boa bunda sem dizer uma gracinha.
Seis da tarde eu estava de saco cheio e esperava meu bebê e seu namorado...
Chegaram e saímos a caça de um ventilador de teto...uma merda completa, nenhuma loja tem isso. – Acabou moça, vendeu tudo.
Me tapei de nojo e disse: - Vamos pro Iguatemi, pelo amor dos Deuses do Olimpo.
Beleza, lá também não tinha, mas tomamos um shop e tocamos pro Bourbon.
Achei o maledeto ventilador, custou os olhos da cara, o guri ta lá na sala quebrando a cabeça pra montar tudo e depois colocar aqui no quarto.
Tem mais, calma...
Na volta, pegamos um táxi e o esperto esqueceu a mochila dentro.
Na mochila estava minha camiseta da Amy Lee (que eu paguei uma nota), 3 dvds de camelô e uma calça chinelona que comprei no meio da rua.
Grande coisa, 100,00 pilas no lixo.
Pra ajudar, o controle remoto não funciona.
Bateu a raiva, liguei pro ponto de táxi sem saber o prefixo, sem saber que carro ou nome do motorista...lógico que ninguém podia ajudar.
Pra minhas surpresa, 10 min depois, tocou o porteiro eletrônico, o moço do táxi veio devolver a mochila.
Nossa, foi uma festa, queria dar uma cerveja pra ele e ele não aceitou, então demos uma grana pra compensar a corrida de volta.
É ainda tem gente honesta neste mundo, fiquei muito feliz com isso.
Chego a pequenas conclusões:
Odeio ser pobre, nasci pra ter dinheiro e conforto, não tenho saco pra estas correrias e me preocupar por conta de coisas perdidas.
O mundo ainda não está perdido, ainda tem pessoas boas e honestas.
Adolescente não preta pra nada além de dar despesa e mandar no mercado.
Essa idade a gente devia pular né, assim não fazia tanta cagada, se bem que quando eu era adolescente eu não fiz muita cagada....fala sério guria.
Odeio pobre.
Odeio ser pobre.
Quero ficar rica imediatamente.

Novos Conceitos

Minha nossa, houve um tempo em que eu era muito careta, credo.
Tinha conceitos completamente errados de tudo.
Sou uma criatura meio atrapalhada, penso demais e desenfreadamente, um pensamento atropela o outro e custo a encontrar a serenidade de organiza-los, coloca-los um em cada lugar.
Acho que montei um quebra-cabeças complexo hoje, apesar das dificuldades de enxergar a beleza das palavras naquele primeiro momento.
Por um lado foi bom pois eu coloquei mais uns bichos pra fora,
Me deu vontade xingar um pouquinho, assim na brincadeira, porque ultimamente coisas complicadas dão nó na minha cabeça e é mais fácil descrever, desenhar, pedir pra eu colorir e rezar pra que eu entenda.
Fico em tal estado de atrapalhação, que ontem foi aquele fervo com minhas unhas ao ouvir o telefone.
É engraçado isso né, eu acho engraçado, gostoso e estranho.
Eu não fiquei aqui só de boba esperando mensagem, eu fiquei porque queria, porque encontre,i meio sem querer, uma barreira que havia me imposto há tempos.
Fui fazer uma limpeza básicas em meus e-mails, tenho muita coisa inútil guardada e me deparei com eles, achei engraçado e quis comentar, também quis derrubar aquela barreira e foi tão fácil, ela simplesmente havia deixado de existir.
Me senti muito bem trabalhando naquelas imagens pois sempre gostei muito delas, era o que eles significavam que me impediam de toca-las.
Espero que elas não signifiquem algo ruim pra ti, gostei tanto de mexer com elas.

Me sinto livre sabe, tu foi crucial para que eu pudesse me sentir EU novamente, mas uma eu melhor, diferente, crescida, com outros conceitos, outras idéias.
Acho que a partir de agora vai ser mais fácil tu sentir isso, e quando falar ou lembrar de coisas distantes, não é um retrocesso, é uma lembrança apenas.
Tenho medo de estar errada sabe, mas acho que não, essas coisas todas não estão acontecendo por nada, tem algo muito forte, não quero pensar no que vai ser depois, sei que independente do que for, será o melhor, seja pra quem for.
“Tudo vale a pena se a alma não é pequena”
Acho que tudo isso que estou falando aqui só vai tomar forma mesmo quando a gente puder se olhar.
Somente assim tu vai saber.
Mas é isso.

Existem momentos em que posso ser muito tapada.
Preciso de um tempo pra entender aquilo que me assusta.

Encontrei minha força.
Apenas ainda estou meio confusa com tanto ao mesmo tempo.
Notei que uma única palavra muda o sentido de texto inteiro, quando no e-mail escrevi “palavras duras” apenas queria dizer “palavras fortes”.
Eu não devia ter levantado da cama, ligado novamente o computador e ido ler, devia ter deixado pra hoje, eu estaria mais clara, sem sono, e talvez nem tivesse sentido medo de contar que a minha força está aqui e tu me deixar, indo embora com a sensação de missão cumprida.
Antigamente eu sentia medo sim, apenas fingia que não, por isso fazia tanta besteira.
Hoje não faço mais isso, quando tenho medo eu tenho e pronto.
Você falou que eu estaria preparada para trilhar meu novo caminho sozinha e tens toda a razão.
Tento te mostrar as coisas que percebi muito claramente, mas vem um medo.
Na minha vida eu já tracei minhas metas e planos, já sei o que e como farei, só que nada se materializa da noite pro dia, eu posso fazer minhas metas e cumpri-las passo a passo, não consigo inverter o tempo e acordar com tudo feito.
Sei que o texto está confuso, é que quero falar de várias coisas e não sei se estou conseguindo.
Mas tem uma coisa que eu posso dizer com clareza:
Encontrei minha força e não vai ser assim fácil me derrubar novamente, muito menos me fazer desistir do que mais prezo, do que mais quero.
Como tu sabe, meu perfil foi modificado tem um tempinho...meu “morceguinho” também se foi.
Ontem eu não fazia uma tentativa de resgata-lo, apenas lembrava dele, os mortos não voltam.

Eu já te agradeci várias vezes pelas coisas boas que tens feito por mim, por estar me ajudando a olhar pra dentro, a me ver.
Só tenho a agradecer.

Sim, eu posso trilhar meu caminho sozinha, sei pra onde vou e sei o que vou buscar.
Ah, eu não vou desistir!
Não vou me privar!
O significado de tudo isso é muito maior.
Não peço nada, não exijo nada mas não vou embora a menos que seja expulsa.
É isso aí.

Ainda na Tempestade

A chuva me fez tanto bem, me renovou completamente.
A energia de uma tempestade é uma coisa louca, colocar os pés na grama e deixar que a chuva te lave é algo inacreditável.
A terra , água, ar e fogo ao mesmo tempo, é a conexão suprema com o mundo.
Todos os elementos presentes sem simbolismos ou instrumentos.
Meu corpo recebeu a energia mais pura que existe.
É um exercício de renovação que todos deveriam fazer.
Sem medos, sem pudores, sem receios de parecer bobo ou doido.
Melhor se pudesse fazer despida, mas as vezes é impossível, então apenas a camisola fina para não espantar possíveis observadores incautos.
Precisamos fazer isso juntos um dia.

Rainstorm

Indescritível é esta sensação.
Revirando na cama sem conseguir dormir, iniciou a tempestade.
Chuva, vento, relâmpagos e trovões.
Entrava água pela janela e eu não dormia.
Olhei no celular, eram 4:45.
Levantei devagar, procurei minha chave, tirei os calçados e deixei uma toalha na porta.
Fui saindo de mansinho, o porteiro deve ter levado o maior cagaço.
Fui pro meio da chuva, de braços abertos e olhos fechados.
Andei até a grama e fiquei lá parada, recebendo muita água no rosto, com os cabelos pingando e somente com a camisola branca colada no corpo.
Só não estava nua por causa do porteiro mesmo, não ia pegar bem...

Retorno fresca, energizada e fortalecida .
Agora sim, sei que pelo menos terei umas 2 horas de sono tranqüilo e imaculado!
I wanna run naked in a rainstorm!!!

Corpo

Meu pensamento voa
A concentração vai embora
E viajo em você

Percorro os caminhos do seu corpo
Me perco
Me acho
Deslizo em ti

Perco a noção do tempo
Na tua boca
Esqueço minha identidade
No teu peito
Meu mundo para
Nas tuas pernas

As tuas mãos me alucinam
Tuas costas são meu rumo
Teus braços, meu mundo

Meu corpo te pede
Minha cama te chama
Minha pele reclama
A falta da tua

Tarde deTrabalho

Terminei agora.
Passei a tarde embalando e endereçando as Barbies que vendi, além de ter elaborado os dois anúncios de nossas primeiras Pin Ups do projeto, estamos começando pelo Mercado Livre para ter uma idéia do quanto serão valorizadas aqui, mas acho que o canal é lá fora mesmo.
Agora vou retornar aos meus escritos, uma hora destas eu te envio tudo, ou partes, sei lá.
Eu precisava que o dia tivesse 48h, acho que conseguiria fazer metade das coisas que quero hehehe
Agora com este calor eu não tenho vontade de fazer é nada.
Bom, nada não, algumas coisas eu tenho vontade hehehehe
Bom, to por aqui.

Musicas

Bom agora que mesmo sem estar preparada eu fui ao encontro do Renato, então é minha vez.
Fui escutar justamente aquelas musicas primeiro e depois o cd inteiro.
Nossa, foi muito dolorido, eu mal conseguia respirar no meio das minhas lágrimas.
A viagem foi longa e tortuosa, quase sem esperança.
Retornei aos meus velhos medos, as minhas velhas dores e culpas.
Também lembrei o quanto chorei sozinha escutando estas mesmas músicas logo depois daqueles dias e do quanto chorei escondida por estes anos todos, escutando ainda estas mesmas músicas, até que cheguei em Clarisse e estanquei, me tornei Clarisse e parei.
Larguei o Renato, ele me fazia sofrer muito, mas a culpa não era dele, ele apenas me contava a minha vida.
Minha lata enferrujou, passei o maior trabalho para abri-la quando resolvi fazer as pazes com ele, ou seja, comigo mesma.
Então tive aquele momento “Blue” e escondi ele mais uma vez pra reencontra-lo ontem, sem estar pronta ainda.
É meio sem explicação né, mas todas as explicações estão lá, é incrível.
Depois do rio e do e-mail, resolvi escutar tudo desde o princípio e foi assim que terminei a boneca.
Inspirada, renovada por estas mesmas músicas mais uma vez.
O que eu tenho pra dizer é que:

Tenho andado distraído,Impaciente e indecisoE ainda estou confuso.Só que agora é diferente:Estou tão tranqüiloE tão contente.

Já não sei dizer se ainda sei sentir
O meu coração já não me pertence
Já não quer mais me obedecer

Quando me vi tendo de viver comigo apenas
E com o mundo
Você me veio como um sonho bom
E me assustei
Não sou perfeito
Eu não esqueço
A riqueza que nós temos
Ninguém consegue perceber
E de pensar nisso tudo, eu, homem feito
Tive medo e não consegui dormir.

Mudaram as estações e nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Está tudo assim tão diferente
Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempreSem saber
Que o pra sempre, sempre acaba
Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguémSó penso em você
E aí então estamos bem
Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está
E nem desistir, nem tentar
Agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

E pra finalizar, uma ineteira:

Vamos Fazer um filme

Achei um 3x4 teu e não quis acreditar
Que tinha sido a tanto tempo atrás
Um bom exemplo de bondade e respeito
Do que o verdadeiro amor é capaz
A minha escola não tem personagem
A minha escola tem gente de verdade
Alguém falou do fim-do-mundo,
O fim-do-mundo já passou
Vamos começar de novo:
Um por todos, todos por um
O sistema é maus, mas minha turma é legal
Viver é foda , morrer é difícil
Te ver é uma necessidade
Vamos fazer um filme
E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo."?
Sem essa de que: "Estou sozinho."
Somos muito mais que isso
Somos pinguim, somos golfinho
Homem, sereia e beija-flor
Leão, leoa e leão-marinho
Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito
Chega de opressão:
Quero viver a minha vida em paz
Quero um milhão de amigos
Quero irmãos e irmãs
Deve de ser cisma minha
Mas a única maneira ainda
De imaginar a minha vida
É vê-la como um musical dos anos trinta
E no meio de uma depressão
Te ver e ter beleza e fantasia
E hoje em dia, como é que se diz: "Eu te amo."?
Vamos Fazer um filme
Eu te amo
Eu te amo
Eu te amo

Poderia passar a noite inteira postando trechos, mas não farei isso, vou dormir, ta de bom tamanho por hoje, ficou faltando Metal contra as Nuvens e A Fonte, mas tudo bem, tudo bem, tudo bem.

Acordada

Fui brutalmente arrancada de meus sonhos pelo toque do telefone, pior que nem era pra mim.
Sonho inacreditável que acabou sem final, até tentei dormir e continuar sonhando, mas não deu.

Estava fugindo, sendo perseguida por um assassino, sabia que iria morrer e não podia fazer nada além de correr.
Corria em um lugar escuro, entre árvores e galhos, ele sempre me perseguindo, eu chegava a sentir sua respiração em determinados momentos.
Meu pavor só aumentava.
Então cheguei ao fim do caminho, acabava o chão e por entre um emaranhado de galhos, eu via água lá em baixo, muito lá em baixo.
Morrer ou morrer?
Escutei tua voz (creia, era a tua voz)
Pula, é sonho, mergulha que dá.
E eu pulei!
A descida parecia uma eternidade, quando caí na água comecei a afogar e escutei novamente:
É sonho, tu consegue.
Mergulhei (foi á mesma sensação de sonhar que estava voando)
Nadei pelo lago e saí em algum ponto.
Encharcada, no escuro e com medo, segui andando até uma parte onde tinha muito sol.
Deitei pra me secar e tu apareceu sentado ao meu lado.
Abaixou a cabeça e me beijou.
E telefone começou a tocar e eu acordei!!!
Arrrrrrrrrrggggggggggg

Bom tenho que correr.
Meu amigo ta vindo aqui e eu preciso fazer uma roupa completa antes dele chegar.
Fui.

Toda Misturada

Hoje estou misturada, sem concentração.
Tentei iniciar um livro novo mas minhas mente voa demais e passei por 15 páginas sem realmente ler uma palavra.
Mas antes de ir trabalhar me dei um presente, fui a uma loja comprar um sapato, não encontrei nenhum que gostasse, eram todos preparados para matar baratas nos cantos, então fui para as sandálias, ali sim, eram duas pretas, uma altíssima, meio Drag e uma pouco mais baixa mas com salto fino.
Com a de Drag eu não conseguia dar dois passos firmes e desisti, mas a outra caiu como uma luva.
Estou com uma imagem na cabeça desde que a coloquei no pé...
Meus sonhos de ontem ainda povoam minha mente...ainda não vou contar.
Enfim, em meio a falta de concentração e uma mente voadora, trabalhar foi uma merda.
Fui para o intervalo a meia noite e desliguei o celular, depois esqueci dele e só fui ligar às 5h, recebi uma mensagem contando que uma festa estava bombando, putz que inveja, eu presa lá e as pessoas normais se divertindo.
Muito tarde para responder a mensagem, então não respondi, mas diria: Bebe uma por mim!!!
Adoraria ter alguém pra sair hoje, mas não tem, até tem, mas mais uma vez não aceitei o convite insistente.
Simancol não é algo que todos têm, então continuo recusando pra ver se a pessoa se toca.
Como será uma mulher sair sozinha? Nunca saí sem outras amigas, estou com vontade de experimentar mas não consigo me ver endoidando sozinha em uma pista de dança e pra outro lugar eu não iria, tipo um bar, seria interpretado como caça e não é o caso.
De repente enlouqueço e vou ao cinema sozinha, depois sento e tomo um shop sozinha.
Puxa, esta noite me questionei muito sobre o sentido das coisas e realmente não consegui encontra-los.
Mentira, eu vejo sentido em muitas coisas, apenas não creio na forma como os aceito calmamente.
É tudo muito estranho, meus anseios são meio insanos, sem possibilidades para muitos deles.
Me pergunto o que me resta, o que tenho, além de desejos?
De pensamentos misturados e esta loucura que me devora?
Mesmo assim estou em paz, estou apenas com esta energia enclausurada e adoraria soltá-la em uma pista de dança (no mínimo)
Então, sem saber e com sono, vou pra minha cama, viver enquanto sonho.

Soninho

Hoje eu dormi, que delícia!
Acordei com tua mensagem da manhã, preparei minha salada do almoço e vim conversar.
Ficamos ali um pouquinho e depois eu dormi até agora, 16:40 e tive sonhos deliciosos...conto amanhã Que coisa mais gostosa isso, faz dias que não durmo tanto e bem.
Estou tão mais serena nos meus pensamentos, mesmo que as vezes tenha uns surtinhos, não tem nem comparação com aquela maluca que estava a solta.
Acho que sentei minha poeira de maneira sadia.
Padawan está aprendendo.

É só um post rapidinho pra falar que estou bem e desejar uma boa festa. Vou passar o fim de semana de folga, então vou estar na tranqüilidade.

Tão gostosinho

Comecei a escrever e tive que parar antes de publicar, então vai tudo de uma vez.
Este eu escrevi às 23h

Foi tão bom te ver naquela roupinha verde...
Sabe o que eu gosto de ver? Os pelos do teu peito aparecendo...
A forma como tu sempre tira o óculos e da uma arrumadinha.
É engraçadinha até a forma como tu sai pra atender o telefone.
Acho que vou pedir outra troca de plantão só pra poder trabalhar na tua noite e te ver assim.
Se bem que dia 3 eu to aí...mas ta tão longe.
E tudo fica tão difícil.
Mas é gostoso mesmo assim, acho que a dificuldade tempera.
Quando me deu o estalo de ir retocar meu cabelo, logo pensei, na volta eu dou uma passadinha nem que seja pra olhar de longe, afinal sairia por alí mesmo.
Quero falar que estou me comportando, acabei de jantar bem direitinho.
Vou dizer também que se por algum motivo, tu entrar no msn e eu não estiver, me chama que eu venho, não fica aí esperando, da uma ligadinha, lógico que isso se tu quiser conversar comigo e se surgir a oportunidade né.
Putz, acabo de receber uma noticia ruim e vou deixar pra publicar depois.

Almas Lavadas e Tragédias pessoais

Começo este post falando da violência.
Recebi um telefonema hoje, pouco antes da meia noite que se estendeu até agora 4:25, o tio de meu ex2 (só pra ficar claro) foi morto ontem, não se sabe como nem porque.
São duas possibilidades: Assalto ou atropelamento, no caso de atropelamento, o motorista fugiu sem prestar socorro e alguém ainda o roubou.
Ele foi encontrado às 3h da manhã, ainda com vida, jogado na rua, com rompimento de estômago e fígado, traumatismo craniano, e escoriações por todo o corpo.
Foi feito um saque de 200,00 reais de sua conta e não foram levados cartões de crédito, documentos, ou objetos pessoais.
Triste, absurdo, inadmissível, não sei como este mundo vai acabar.
Este fato gerou muita dor e indignação na família, hoje foi realizada uma cerimônia pré cremação, pois o corpo deve permanecer a disposição para investigação por alguns dias.
Todos seguiram para a casa do falecido e o ex estava sozinho, triste e me perguntou se poderíamos conversar.
Jamais fui uma pessoa insensível, imediatamente aceitei a conversa e me esforcei para dizer algo bom, apesar de acreditar que nestas horas não existem palavras de consolo.
A conversa sobre a morte durou 1h e dali seguiu para a o pessoal, mas fluiu de forma madura, sem crises, sem neuras, sem brigas.
Foi uma conversa franca onde muitas coisas foram colocadas e reveladas.
Não me sinto mais disposta a meias verdades, nem a poupar ou ser poupada.
Enquanto ele me explicava os fatos que o levaram a entender os porquês de nossas falhas e desentendimentos, senti a necessidade de revelar os meus próprios motivos, meus dramas, minhas dores,meus medos e traumas.
Jamais fingirei ser quem não sou novamente, nunca mais me esconderei atrás das falhas dos outros.
Isso me levou a revelar as minhas, da forma mais honesta possível.
Contei tudo desde o princípio.
Meus erros, fugas, castigos e apatia.
Expliquei porque estou diferente, porque renasço a cada dia e lhe pedi que fizesse o mesmo com a vida dele.
Não lhe dei detalhes, não revelei o que se passa atualmente pois nada tem a ver com ele, mas o resto todo foi contado em detalhes.
Houve alguns minutos de silêncio e então descobrimos que nossas falhas foram muito parecidas, os mesmos sentimentos que eu tinha sobre como deveria funcionar o amor e que ajudaram a detonar a relação contigo, também eram os dele em relação a nossa.
Reconheceu que aos 44 anos deveria ser mais maduro e entender as coisas de forma diferente.
Entendeu que jamais houve amor para manter isso por tanto tempo, que dirá por mais.
Me mandou tentar recuperar o tempo perdido e me aconselhou a ser feliz, mesmo que por poucos momentos, a me condenar a infelicidade eterna por ter agido errado no passado.
E também entendeu que o mesmo vale para ele.

Me sinto mais leve, mais tranqüila, mais normal.

Aparentemente daqui frente somos pessoas diferentes, conscientes e que aprenderam a aceitar que nem tudo na vida é perfeito, nem tudo é como a gente gostaria, eu com você, ele comigo.
Foi difícil pois o inicio da conversa foi muito pesado pelos acontecimentos, mas depois simplesmente fluiu.
Se eu tivesse conseguido ser eu mesma durante toda a minha vida, muita coisa teria sido diferente.
Repito:
A cada dia uma nova lição!

Prazer em Conhecer

Não tive muito tempo para pensar nesta noite, foi uma correria, nasceu uma cria por hora.
Mesmo assim dei minhas viajadas com meia dúzia de colegas que me acharam apagada demais.
Resultado da marvada da TPM ADD, um dia me curo disso.
A cada dia uma nova descoberta.
Fico feliz de ter mudado a maneira de ver o mundo, de ver a vida, mas volta e meia ainda me bate uma deprê e retorno as velhas culpas, penso em tudo que eu poderia ter feito diferente e este é o resultado.
Nada acontece por acaso, chegará um momento em que tudo faz sentido e a gente descobre que quem vive de passado é museu.
Minha cabeça passou por altas mudanças nos últimos anos, me tornei uma pessoa diferente, com outros princípios, outras prioridades, e nestes últimos meses as belezas voltaram a aflorar.
Me falta um certo ânimo para agir, para tornar possível outro crescimento, estou me obrigando a sair da toca e tem sido bom, os novos e antigos projetos ganham novamente seu brilho.
Dentre tudo isso, o melhor é descobrir que ainda tenho capacidade de sentir.
Eu me assustei ao perceber que havia tomado decisões que perderam completamente o sentido, ganhando outros renovados.
Ta aí uma coisa que assustaria muita gente.
Mas não vou falar disso, vou deixar para uma noite de halloween.
Estou bem hoje, apenas cansada e admirada comigo, anteriormente eu jamais sairia de um período deprê somente pensando no que existe de bom a minha volta. Eu não encontraria nada de bom para me agarrar, mas hoje é completamente diferente, são tantas coisas boas que não dá pra ficar down por mais de algumas horas, mesmo com a diaba consumindo meus hormônios.
Este foi mais um aprendizado, sair sozinha de meus terrores, sorrir, me sentir livre e nova.
Prazer em conhecer!

Errada

Estou estranha, não sei o que passa.
Estou errada hoje, toda errada.
Ontem tive aquele princípio de febre que no fim não era nada, acho que era só calor e eu já arrepiei o cabelo.
Estou inquieta, com uma sensação ruim, não consigo definir do que se trata, mas é uma sensação de medo.
Fiquei até agora tentando escrever sobre minha vida e não saiu nada, acabei escrevendo um monte de coisas sobre filmes e séries, de repente posto amanhã quando chegar, mas acho que não interessa nada do que escrevi.
Já não sei mais se devo continuar escrevendo, no fim se juntar com tudo que já tenho, vai sair um treco monstruoso.
Muitas indecisões, as únicas certezas colocam outras dúvidas, que coisa mais estranha né.
Pra ajudar, escutei uma música da Pitty na rádio, mas estava meio desligada e não prestei atenção na letra, então fui no youtube procurar e achei o vídeo, putz, não devia ter feito isso.
Que vídeo mais triste, tive que chorar e agora estou aqui errada, meio desmontada.
Minha energia já era por hoje, então vou ficar ali deitada, com um olho aqui só pra garantir.

Cabeção

Foda continuar aquela historinha, coisas verdadeiras se alongam, mas eu estou indo, não sei que tamanho vai ficar isso.
Mas vim por outros motivos:
O mundo ta andando cabeção, te liga!!!
Isso aí, to ligada, to ligada...é mole?
Hoje meu ego se foi lá pro céu.
Comprei um vestido, faz 3 dias que me entregaram, coloquei ele e fui na casa da minha mãe toda paramentada hahahaha, a veia quase morreu do coração, é um vestido simples mas bonito, me caiu bem, preto lógico.
Depois, ela soube que eu estava às voltas com um telefonema complicado e mandou eu subir bem rápido que ela estava passando mal....mentira claro.
Fui lá.
Na identidade...o aniver dela é hoje, mas ela nasceu 12 de setembro, então duas meninas lá do posto antigo que ela trabalhou, vieram e ela queria que eu visse a plástica SUS PLUS de uma delas, show, no lugar da barriga, um risco de um osso ao outro. Enxutérrima a nega, lindinha e barriga lisinha...não fosse o riscão.
Minha mãe tava empolgada, amanhã vai mandar agendar meu cirurgião plástico.
Leva meses, eles analisam tudo e resolvem quais etapas iniciarão e quanto de peso ainda deverei perder, provavelmente mais 10kg, beleza, perdi 8 em um mês.
Então vou pra faca mais uma vez, mas desta vez será por prazer.
As meninas não me viam há muito tempo e foram só elogios, fiquei me sentindo né hahahahaha.
Quem me viu antes de perder 35kg sabe do que elas estão falando.
Pra completar o bom ciclo, vendi 6 Barbies hoje.
E pra ajudar ainda mais, estou bem comigo mesma, estou feliz.
Mesmo que diga que não quero falar as coisas que sinto, acabo falando e me faz bem, me reconheço nesta nova pessoa e é bom.
Limpa, sincera, sem medo, nem tanto, pêra aí...
Um pouco de medo de tanta coisa ao mesmo tempo, mas feliz.
Saber o que me faz tão feliz é que dá um pouco de medo, mas vamos lá...
O mundo ta girando cabeção.
Vai em frente e que se foda o resto todo.
Vou até tomar uma cerveja.

Mas algo importante acontece, sigo sintonizada na lua, ela move meus ciclos e me traz coisas boas o tempo todo.
Minha professora confia, me da liberdade mas me cobra todos os atos e não aceita fraquezas.
Estou bem sintonizada, sem chiados, sabendo meus rumos, e abrindo novos caminhos.
Os projetos para os EUA vão muito bem, em algumas semanas seremos internacionais, eu e o Marckie, mas é no pessoal que ela me cobra mais.
Não me permite desistências ou renúncias, segue firme, segura, hoje tivemos algumas conversas interessantes.
Esta conversa foi interessante, tem implicações não só pra mim, ainda falaremos mais sobre o assunto.
É cedo...
“... E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer.
Não olhe para trás
Apenas começamos.
O mundo começa agora
Apenas começamos”

Mais uma passadinha

Sem imagem, sem nada.
Rapidinha, tenho muito o que escrever, e finalmente as bonecas começaram a bonbar.
Vou sair da merda ieeeeeeeei!!!
Não consegui escutar nem o inicio do programa e já tava apagada.
Vendedores de revistas me acordaram 2 vezes...
Meus sonhos foram um emaranhado tão grande que chego a estar meio zonza.
Mas algo está errado, to com febre, que alegria!!
Foda-se, não vou começar a colocar guampa em cabeça de cachorro.
Acordei com Reação em Cadeia ao vivo na rádio.
Legal, acabou a pouco e ultima música foi Me Odeie!

A nem sei o que to fazendo aqui.
Fui

Outra Mulher

Estou aqui para falar de uma mulher diferente.
Esta noite passei meu horário de intervalo tentando me reconhecer, alguém me perguntou se as pessoas notam que eu mudei, ou o momento que estou vivendo e realmente parei para pensar nisso.
Várias pessoas me perguntam: Que está acontecendo, que brilho este?
Diferentes pessoas, colegas, conhecidos, amigos, parentes.
Isso me fez analisar as mulheres que eu fui, que eu sou.
Mas não vou contar tudo isso agora, cheguei a ensaiar mas lotaram-se 3 páginas em poucos minutos e coisas muito longas tornam-se cansativas, então vamos pular para esta nova pessoa.
Ontem quando eu lixava as unhas, minha colega mais chegada disse assim:
- Trabalho contigo há 3 anos e só te vejo fazer isso no ultimo mês.
Esta afirmação é que me colocou a pensar mais.
É verdade, faz exatamente 4 anos que eu havia pintado as unhas pela última vez e quando fiz isso, faziam 2 anos que eu não pintava.
Foi um dia que enlouqueci e resolvi cortar o cabelo na altura do ombro e pintei as unhas de preto, depois de 2 anos sem fazer nada disso.
Então volta e meia eu fazia umas luzes no cabelo de tanto que a minha mãe enchia meu saco e ás vezes até pagava.
Foram mais 4 anos sem pintar as unhas, eu pegava um cortador e deixava-as curtas e sem esmalte, não lixava, apenas esfregava nos dentes para sair a aspereza.
Não me maquiava, comprava alguns batons das colegas, e dava tanta importância que chegava a comprar da mesma cor, ficava com dois iguais e eles estão quase intocados pois comprava pelo velho hábito.
Roupas?
Fala sério, tinha uma calça jeans que deixara de servir, uma calça preta e as brancas de trabalhar.
No final do ano comprava uma blusa para usar no natal, tem duas regatas de tia, estampadas, onde cabe 3 eu.
Calçados: 1 tênis preto, uns chinelos e o sapato branco.
Anéis pretos de estarem guardados.
Quando fiz 30 anos resolvi dar uma de louca e fazer 2 tatuagens, achei que isso me mudaria de alguma forma, mas não foi o que aconteceu, tanto que eu nem conseguia saber de qual lado das costas estava a primeira.
Um dia, muito depois que assisti ao filme “O Senhor dos Anéis”, encontrei uma correntinha com o pingente da Arwen, achei tão deslumbrante que comprei, usei umas 2 vezes.
Enfim, isso ilustra que a mulher que havia em mim estava morta.
Ano passado ela deu um sinal de vida e resolveu perder peso, foi um passo, estava evoluindo muito bem até ter outros problemas pessoais e começar com o conflito de saber que eu estava onde não queria, com quem não queria e era muito infeliz, até aqui nem isso eu conseguia perceber, depois problemas de saúde e tudo estava uma merda.
Quando eu começava a me erguer, tudo voltava a desabar, havia o conflito de querer por fim a um relacionamento que jamais deveria ter acontecido e esta parte eu consegui fazer.
Iniciou-se o tempo de abrir, sozinha, todas as minhas feridas.
Tentar me curar de meus próprios males.
Hoje suspeito que eles afloraram de tal forma que me derrubaram fisicamente.
Era tão duro enfrenta-los emocionalmente, que meu corpo todo resolveu entrar em colapso.
Mais uma etapa ultrapassada, nem todas as feridas cicatrizaram, mas já consigo mostrar meu rosto sem espantar as pessoas.
De repente comecei a renascer, tive a idéia de arrumar meu cabelo sem que ninguém me obrigasse e marquei uma hora em um salão de beleza.
Foi importante perceber que outras pessoas notavam algo que pra mim não existia, o menino que cortou e me fez as luzes, se empolgou tanto com meu cabelo que me fez um penteado de graça.
O outro veio modelar minhas sobrancelhas, se empolgou também com meus olhos, falava assim:
Nossa, que olho, para quieta que eu vou te pintar, tu não pode sair daqui assim, vai sair poderosa.
Pintou meu olho e falou: A não, vamos passar uma base...nossa menina, espera aí que eu vou colocar uma sombra... ai que lindo..para, vou escolher batom.
Me cobraram apenas as luzes e a modelagem das sobrancelhas, penteado e maquiagem grátis.
Quando fui pra casa, passei por dentro do pátio do hospital e muita gente virou a cabeça pra me olhar.
Cheguei e fui na casa da minha mãe, como havia demorado mais que o esperado, minha filha e o namorado estavam lá me esperando.
Toquei a campainha e o menino abriu a porta, abriu a boca e fechou a porta na minha cara.
- Amorrrr, vó, vem cá ver quem é esta mulher.
Abriu de novo a porta e falou, Bah!
Entrei e a minha filha disse: Mãeeeeeeee que houve contigo????
E a minha mãe: Ai que linda, puta merda, assim que tem que andar, animal.
Cheguei em casa, tirei uma foto e coloquei no orkut, já retirei claro, mas ficou lá um bom tempo.
Em seguida peguei um sabonete, lavei o rosto e desmanchei o cabelo.
Pronto, acabou-se.
De repente surgiu alguém que me fez olhar pra trás, que me mostrou onde eu havia parado e me obrigou a ver porque. Na verdade eu sabia tudo isso, mas reconhecer fez toda a diferença.
Esta pessoa me fez dizer todos os dias:
"Perdôo todo o mal que eu me fiz"

"Perdoa todo o mal que te fiz"
“Perdôo todo o mal que me fizeste”

E o renascimento se deu!
Não estou me achando a ultima bolacha do pacote não, muito pelo contrário, mas algumas coisas começaram a mudar.
Ganhei prazer em me redescobrir como mulher, em todos os sentidos.
Tenho urgência em retomar meu corpo, já tão danificado.
Recuperar minha mente, que estava tão perturbada e perdida.
Sentir tantas coisas boas, simplesmente fizeram com que eu me aceitasse melhor, que eu tomasse os meus erros como lições e aprendizado, que possa ser esta nova pessoa sem anular o meu lado feminino.
Ser uma mulher que aceita a vida de uma forma muito mais tranqüila, que assume seus desejos, seus amores e dores, que conviva consigo mesma com mais naturalidade.
Que aceite sentir, que se aceite e aceite as pessoas como elas são.
Que não distorça formas de amar em formas de se torturar e torturar o outro.
Que finalmente atinja o tão sonhado equilíbrio recentemente tatuado.
Bom falar também que esta tatuagem tem muitos significados para esta nova mulher.
Representa diversas coisas que estarão aqui pra sempre.

Esta mulher volta a se sentir humana, bonita, alegre, brilhante, feliz.
Ainda possui muitos conflitos, mas eles já não são insuportáveis, já não causam dores demasiado fortes para que não possam ser encaradas de frente.

Existe um responsável por isso, e só tenho a agradecer.
Não sei como poderei retribuir o tanto que recebo, é muito, é importante, é como dar oxigênio a quem não conseguia respirar.

Vou encerrar aqui, poderia escrever mais, mas seria um pouco além do que já estou pronta a mostrar.
O sono já toma conta, preciso fazer xixi, preciso dormir, não consigo mais me manter aqui, então me vou, conheço meu sono, vou morrer por umas 3 horas, então era isso por enquanto.

Passadinha

Eu não devia estar aqui, mas preciso dar uma passadinha.
Cheguei em casa com fome, ai que coisinha chata é fome né, eu tava com vontade de comer carne
No caminho eu já pedi um bife e salada no bar da frente, caí como um puma sobre a sua presa.
Agora me sinto meio culpada pois junto com alface, tomate e o bife, comi meio pastel de forno que a fofa da minha filha guardou pra mamãe...que amor.
Mas o que isso importa?
Fala sério, no lugar de ir dormir vem contar o que comeu de almoço???
Toma jeito animal!

Ok, estou enrolando porque putz, olha, não da pra dizer nada, não tem uma palavra ou sei lá quantas pra falar sobre isso.
Tu sempre escreveu legal, quem sabe consegue definir pra mim o que é que acontece.
Não estou conseguindo.

Estou um pouco confusa, acho que não é hora de pensar, só curtir essa coisa boa em mim.
Então é isso, vou lá deitar e to pedindo por favor que eu acorde com o despertador do celular, por via das dúvidas coloquei também o telefone, mas já teve vezes que não adiantou, espero que eu acorde, pois estou assim indo lentamente para o limbo, mas com uma sensação maravilhosa percorrendo meu corpo.
Por isso o medo de não acordar!

Ainda tem a possibilidade da coisa chegar hoje, tomara que chegue exatamente às 17h, assim eu acordo mesmo.

Já disse isso, mas vou falar mais uma vez:
Obrigada por estes momentos indescritíveis.

Nada Pior do que saber que algo ruim aconteceu com uma pessoa que gostamos.
Já é chato até com quem a gente não conhece, imagina assim então.
Daí vem o velho sentimento de impotência, além de não poder ajudar no problema, não posso nem dar a mão pra ele agora e ficar um pouquinho em silêncio, só pra trocar energia, nem poder falar nada, só escrever daqui e imaginar se conseguiu ler.
Que entrei no blog e não tinha nada de novo, então em 30 seg. atualizei a página e estava lá o post.
Provavelmente estava escrevendo quando me deu o estalo de entrar, eu estava deitada olhando pra tela e pro msn, onde bloqueei todo mundo menos vc, pois não to com vontade de bater papo com mais ninguém, então levantei e fui ao blog.
Pelo menos daqui a uma semana vou ter uma coisa legal pra te dar!!!
Até depois.

Carcaça

Descobrir que não sou mais uma garotinha é foda.
Não tem uma só parte do meu corpo que não esteja doendo, nem um fio de cabelo.
Descobri músculos que nem sabia que existiam, mas eles existem e estão doendo pra cacete.
Das duas uma, ou eu não tenho mais idade para estas empreitadas ou estou sem preparo físico.
Aposto na segunda!!!
Erguer os braços é um sacrifício mortal, agachar então é uma obra divina.
Cada dedinho que digita reclama!!!
Tenho 3 pequenos hematomas na coxa que nem sei como surgiram.
Afe, na próxima vez eu não vou dançar tanto, nem beber tanto (jura ?)

Vamos reformular: Na próxima vez eu não vou sair quando tiver 3 noites de plantão me aguardando.

Mas o que mais valeu a pena foi a tarde.
As coisas tem rolado de uma forma tão natural, tão normal e gostosa, que não existe nada melhor.
Será que não arranjas um compromisso para segunda de manhã?
Ou uns minutinhos só pra ficarmos um pouco de bobeira conversando?
Mas to viajando na maionese.

Tenho que dizer uma coisa...
Aquela marca...
Ficar com aquela marca e lembrar do que a ocasionou, deu umas voltas meio loucas na minha cabeça.
Ia dizer que não sei o que deu na tua cabeça, mas eu sei...
Fico até meio vermelha de contar, mas gostei tanto.
Sempre achei meio estranho quando via em filminhos ou li em algum lugar, agora entendi o significado.
Acho que em certos momentos eu preciso sentir que tenho um dono (no bom sentido)
Eu já falei isso, mas não sei se falei o suficiente.
Nunca houve ninguém que me fizesse sentir o que tu me faz.
Nunca houve uma pessoa que me fizesse sentir com tanta intensidade e tantas vezes.
Esse troço não tem explicação, nada tem, mas mesmo assim acontece.
Volto a falar da conexão, da coisa toda, do antes, de tudo.
Isso não acontece com freqüência na vida das pessoas, pelo menos eu acho.
Bom, passou minha dor no corpo, então vou aproveitar e dormir que hoje e dia de luta.
Hoje estarei no B.1. o que é bom.
Fui.

Putz, falei que ia chegar e escrever o que eu tinha falado ontem, bah, não dá.
Sei que eu estava me sentindo floquinho e continuo.
Estou bem, estava bem, saí meio a contra gosto pois estava tão legal que bateu vontade de ficar em casa, mas tinha combinado com minha amiga e ela me mandando mensagens, me chamando pra ir logo, no fim fui.
Não vou dizer que não poderia ter sido melhor, até podia, se tivesse tocado mais Prince , Madonna, Smiths e The cure, mas no mais, foi a melhor saída que já dei nos últimos 8 anos.
Foi assim:
A minha companheira me mandou mensagem dizendo pra eu ir logo pra casa dela, que a amiga estava lá etc.
Saí às 22h e não 22:45h como planejado.
Lá foi bem legal,ela fez uma batida de vinho com gelo picado e leite condensado que nossa, eu bebia até morrer.
Mas bebemos cada um, um copo.
Chegamos na festa e acho que tinham umas 10 pessoas lá, na hora pensei...hhhhiiiiiiiiii festa de merda.
Um lugar ótimo, grande e bonito, dois telões que rodavam Madonna sem som (lógico né) e na pista, musiquinhas antigas e 3 gatos pingados se desmontando.
Pensei, se vai ser ruim, deixa eu beber o que eu to com vontade, pedi uma tequila.
Veio certinha, aqui isso é raro, sal, limão e tequila amarela, fogooooooo, pensei: Nem que me matem eu bebo num tiro só – 3 fatias de limão, um punhado de sal, beleza, 3 tiros.
Minhas amigas comportadas pediram Keep cooler.
Fomos pra pista acompanhar os gatinhos pingados, de cara ficamos na volta de um queijinho (era isso que tinha no meu sonho), o marido da amiga ficou sentado no queijinho cuidando das bolsas, não bebeu nem dançou, ficava lá observando muito mais a mim do que a mulher dele, muito estranho.
Quando foi 1h, nossa, não sei de onde surgiu tanto povo, eu não tinha encontrado o Marckie e não sabia onde era camarim ali, então tava lá sem saber se ele tinha ido ou não.
Do nada, parou a música e uma Drag estranha falou umas coisas e falou, e agora com vocês, “Prince”
Puta merda, eu corri pra beira do palco e as gurias ficaram lá trás me olhando com cara de bobas, a foto do post é ele.
Pois ele foi, curou a dor no estômago e foi.
Arrasou, arrebentou como sempre.
Depois voltou com a Adriana Banana e dançou junto, putz, muito bom, nessa hora eu fui obrigada a subir no queijo né, fala sério, dancei lá no bagulho e tirei foto.
Daí chega né, ele me abana do palco, pisca olhinho, um amorrrrrrrr, terminada a apresentação, não me fiz de rogada e falei pras gurias, fui, daqui a pouco volto.
Subi no palco e na cara dura falei com o DJ, O Marcelo ta lá dentro?
Ele respondeu que sim e eu fui entrando....putz Michael Jackson de sunga, todo suado, se achando a última bolacha do pacote...muito gay e afetado, tendo ataques, um nojo...continuei entrando e achei o Marckie fazendo a barba, sem camisa, na frente de um espelho hahahaha, abraçamos, sem beijo pois estava todo ensaboado e eu não ia beijar aquela cara cheia de sabão.
Fiquei lá um tempinho, conheci o pessoal e voltei pro povo aflito pra ir embora.
Depois seguiram musicas chatas alternadas com Hits muito loucos onde eu me acabei até não poder mais e cruzei com dois garotinhos loiros lindos e gays, um deles pediu desculpas por passar no meio e disse assim pra mim: Isso aí linda, só no cabelão já arrasa hahahahahahaha
Creiam, eu dancei Sidney Magal...é rolou, e Gretchen, hahahahaha chegaram a abrir espaço pra eu dançar, nunca imaginei isso.
Daí né, garganta seca...fui pegar uma cerveja...um tiu me pegou pelo braço:
- Posso te fazer uma pergunta?
- Claro!
- Tu é Hetero?
Me lavei de rir primeiro, depois:
- Claro
- Mais tarde nós vamos dançar!
Eu sorri e me afastei, mas pensando com meus botões...tu é que vai dançar, abobado.
Pois bem, acho que tomei até o momento...pêra que eu sei: batida de vinho – 1 tequila porrada (amarela), 9 long neck (com as duas meninas) tava levando a 10ª, o Marckie veio lá me ver e me fala:
- Miga, este é o Bruno, meu amigo, e este é o Kadu!
- Oiiiii meninos, a gente já se cruzou...eram os meninos loiros.
Trocamos beijinho e apresentei ele pras gurias e o marido estátua vigilante da outra, ele voltou lá pro camarim e passava da hora de ir embora, as meninas já indo e eu com cara de coitada...o Bruno olhou pra mim e disse, Há fica aí, não precisou repetir.
Meninas Bye bye.
Acho que o Kadu tava só esperando o Bruno arrumar companhia pra dar uma sumida legal...depois decobri que são melhores amigos, não namorados.
Eu fiquei lá dançando com o Bruno (21 anos) e conversando aos berros.
Daí tocou Time of my Life, foi muito engraçado porque o menino começou a cantar junto e eu pergunto: Tu viu o filme? E ele eu amoooooooooooo, pronto, fiz a viradinha de pé da Baby pra ele e nos pegamos a dançar junto hahahahaha todo mundo olhava, que barato.
Fui no banheiro...tinham duas mulheres em cada cubículo...demorou toda Live To Tell pra saírem e eu poder entrar...antes tirei uma foto minha com cara de fantasma.
Um dos meninos me fala a Mariel: Bailarina do Marckie, estava atrás de ti, Marckie te procura.
Voltei nos camarins, sentei com ele e um povo, conversamos um pouco e ele foi embora e eu voltei.
Começaram a tocar o Bloquinho Love...continua tudo igual, todos desapareceram da pista hahahaha
Eu e o Bruno sentamos e fomos fumar e bater papo.
Pra minha surpresa, uma mulher de uns 35, 40 anos, impossível dizer, foi chegando perto, olhou pra ele e deu oi, tocou no braço e olhou direto em mim:
- Fidelidade é tudo né?
- Heim?
- Vocês dois!
- Nãoooooooo, somos amigos.
- Falo contigo mais tarde então linda.

Gente, que coisa...
Fiquei assim meio besta porque na NEO, é GLS mas ninguém chega, o pessoal olha e não vem não.
Ali não tinha rótulos, então sei lá, bah, foi a primeira mulher que se aproxima de mim....no mínimo estranho, será o momento?
O Bruno e o Kadu (tinha voltado) me olharam com os olhões arregalados: tu viu isso miga????
E eu...claro né, deixa ela, ta curtindo.
Fim do bloquinho love e caímos na pista mais um pouco, então os meninos resolveram ir embora e eu também, bah mas já eram 5h né.
E foi assim!!!
Peguei um táxi, vim pra casa com vento na cara, sorrindo.
Cheguei em casa um pouco bêbada, tomei café, comi um sanduba e vim contar da noite.
Valeu muitoooooo!!!
Amei, adorei!!!
Os meninos ficaram de me chamar pras próximas festas!
Não sei o que me fez mais bem, me acabar de dançar, me acabar de gozar ou te ter junto comigo, abraçado, conversando.

São 8:00Vou postar e deitar, devo dormir lá pelas 8:30, ainda da tempo.

Dançar

Eu ando louca pra dançar e me divertir, sair da toca em lugar de ficar aqui plantada, dia após dias, noite após noite, só na companhia do Mr.PI , diga-se de passagem hoje ta uma merda o programa. PI Bailão, vai se Foder Everton Cunha!!
Ontem meu amigo me contou sobre a festa que ele deveria fazer um show, é uma festa em homenagem a velha danceteria Ovo de Colombo...que na época do sucesso, eu era muito criança e não podia entrar...
Festa temática, o melhor dos anos 80, com direito a performances de artistas imitando Madonna, Michael Jackson e Prince.
Meu amigo faria Prince mas não está afim de ir, vai decidir nesta madrugada, eu até estranhei que ele estava com barba por fazer, daí me contou que precisava ter algum pelo pra fazer o Prince né, afinal ele sempre faz Madonna, mas nesta festa será uma menina DJ super conhecida, Adriana Banana.
Enfim, ele me ligou me oferecendo duas pulseira que são a entrada vip, putz, que tristeza me deu, simplesmente não ter nenhuma companhia pra ir, ninguém pra chamar.
Recusei o presente e fiquei emburrada por 30 minutos, então loquiei e liguei pra uma amiga, ninguém atendeu nem o celular, putz, fiquei pensando, eu sou fodida mesmo né, que porra.
Entrei no MSN e achei a Claudinha, minha colega da outra noite, adivinha, ela vai estar de folga e na mesma hora chamou o marido pra convidar e pum, eles vão e ainda vão levar mais uma menina.
Fechou todas, vou pra casa dela e de lá a gente vai pra festa.
To nas nuvens, espero que não dê nada de errado!
Preciso disso, entrar já caindo pra dentro da pista de dança e só sair de lá quando alguém me obrigar a ir pra casa heheheehe.
Não vai prestar, já to vendo, vou voltar pra casa cheia de bolhas nos pés hahahahaha.
Só tem um problema, a Claudia viaja as 4:40, então serei arrastada da pista às 3h da manhã, quando a festa vai estar bombando.
Sempre tem um problema né, mas antes 3 h. do que nada.

Sacanagem

Estou incendiada
Que coisa mais doida sentir tudo isso assim
Não vou travar a língua...
Gosto de me sentir vagabunda nas tuas mãos
Adoro quando me chama de vadia e puxa meu cabelo
Enquanto me pega por trás
Ai, estou cada vez pior...ou seria melhor?

Olha o que eu fiz agora, fui pro chuveiro com uma música tocando, uma dessas novas bem ordinárias:
Snoop Dogg e Pussy Cat Dolls – ButtonsO sabonete acompanhava a batida e quando toquei lá, percebi como você me deixa e mais uma vez foi fatal.

Fazia tanto tempo

Fazia muito tempo que eu não escutava esta musica.
Fazendo uma geral nos meus cds e dvds, encontrei somente a capa de uma fita cassete que havia gravado há vários anos.
Fui em busca da música e encontrei.
Não foi uma nem duas vezes que eu estive afogada e ela me fez respirar.
De repente a capinha da fita caiu no meu colo.

El Valor Que No Se Ve

Hay días en los que la vida se llena de porqués,
La esperanza se preocupa por quererlos resolver,
Desconfías de la gente, del amor y piensas que
No es posible que se sufra más que tú.
Y esos días tú te rindes al mundo en torno a tí
Para no sentir el miedo del valor que no se ve
Y te sientes tan perdida que ya no puedes más
Sin la fuérza que te da la vida
Busca una salida, un mañana que
Cure las heridas que hay dentro de tí,
Lucha por vivir, con ese valor que no se ve
Equivocarse nunca importa, vuélvelo a intentar
Si una puerta se te cierra, otra puerta se abrirá
Lo que en realidad importa es no renunciar jamás,
Pues tal vez estés a un solo paso...
Busca una salida, un mañana que
Dé una nueva vida a todo el mundo que
Luchará con fe, con ese valor que no se ve
Por todos ellos, échale valor,
Por quien lo pierde y lo va buscando,
Por los que se sienten tan mal como tú,
Por esos que esperan sin desesperar, como tú
Busca una salida, un mañana que
Dé una nueva vida a todo el mundo que
Sólo por dolor no se pierda en el camino
No te rindas nunca, busca en tu interior
Busca la salida, el mañana que
Vuelves a tener dentro del valor que no se ve

Um pouco de realidade

Olha só, não esquece de ler de baixo pra cima.

Bom, resolvi falar de realidade em uma hora que nem vejo mais as teclas, mas que de foda.
Me explica como é que um negócio que vinha no erotismo partiu pra outras bandas?
Não dá né
Time que ta ganhando não se muda.
Então o recado ta dado.
Preciso ser mais clara?
Não né?
Então esquece a carga emocional e repete comigo:
F O D A - S E

Agora terminou a marvada e eu to mais pra lá do que pra cá.
Vou domir pra voltar com cara de tacho depois das 8h
Com certeza vou apagar.
To balançando hahahahaha
Isso foi bom!

Se é pra falar de música...

Não esqueça que os posts vem de baixo pra cima...sei lá perdi a ordem em meio ao Álcool
Enfim esta me povoa neste momentos.

Paixão

Amo tua voz e tua cor
E teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete
Suspirando em falsete
Coisas que eu nem sei contar
Ser feliz é tudo que se quer Ah!
Esse maldito feiche eclair
De repente a gente rasga a roupa
E uma febre muito louca
Faz o corpo arrepiar
Depois do terceiro ou quarto copo
Tudo que vier eu topo
Tudo que vier, vem bem
Quando bebo perco o juízo
Não me responsabilizo
Nem por mim, nem por ninguém
Não quero ficar na tua vida
Como uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme
E se encharca de perfume
Faz que tenta se matar
Vou ficar até o fim do dia
Decorando tua geografia
E essa aventura em carne e osso
Deixa marcas no pescoço
Faz a gente levitar
Tens um não sei que de paraíso
E o corpo mais preciso
Do que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinita
E a boca mais bonita
Que a minha já tocou

Anônima

Isso não vai ser a coisa mais normal do mundo pra ti, mas eu não tenho ninguém pra dividir minhas coisas, então o fiz anonimamente.

Veja que interessante:
1- tem aquele ditado "amor de pica, fica". Se vc se dava (!) bem na cama, agora, com o acréscimo do proibido para temperar e o "por que não?", a coisa pega fogo!Aproveite, a vida é curta, e que mal tem?
2- Ai anônima...que legal!!! Aproveite o máximo!! É realmente incrível esses casos que o casamento acaba mas o tesão continua! Geralmente é o contrário: o tesão acaba e o casamento continua.
3- Nem sei o que dizer... bom, nesses tempos politicamente corretos eu diria que vc está fazendo uma ótima de uma reciclagem.kuaaaaaaa
(só não entendo porque vc largou esse cabra um dia)
Ser a outra é estranho?
É, até pode ser... mas é uma experiência nova,....
4- Olha, acho que é mais ou menos assim que funciona.Nós nos casamos por N motivos; afinidade, tesão, amor, paixão, interesse, etc... Mas o casamento é cansativo e desgastante, e isso é natural.Acontece a separação, muitas vezes inevitável... Depois de algum tempo vc reencontra aquela pessoa que um dia mexeu com vc, te fez feliz, vc sentiu tesão por ela e ela por vc...Só que agora com um q de diferencial,pessoas leves, cada qual com sua vida, mas que lá no fundo ainda sentem algo um pelo outro.
Minha opinião: curta muito, deixe rolar o que está sendo gostoso
5- Minha amiga anônima vai firme
Mas não deixe que fantasmas do passado os assombre, esqueçam as culpas e vejam até onde vai.
Tem algo aí ainda da pra sentir
Mas volta aqui e reponde porque raios vc foi deixar o dito cujo, não é por nada mas esta parecendo que nem vc sabe
6- Depois deste relato anônimo, imagino que o Cabra (como foi chamado) pode passar por aqui.
Sei não, acho que os dois estão aproveitando e curtindo muito, então manda bala.
O que vale é viver e viver diferente, mas volta e conta, foi ele que lhe tornou esta mulher devassa...como vc mesma relata... não é verdade? Existiu outro que a fez sentir isso? Não! Estou errado? Isto explica tudo.

Álcool

Não fui capaz de continuar o e-mail e resolvi me afogar numas cervejas.
Precisava de algo pra não desatar a chorar ouvindo aquela música e escrevendo pra ti.
Acho que minhas loucas estão soltas há vários dias, percebi a presença delas na madrugada.
Quando elas começam a falar eu sempre fico meio doida, mas sou eu, apenas eu.
Cada vez elas querem uma coisa diferente, no dia que entrarem em acordo acho que eu morro né, esta deve ser uma parte de minha força.
Pois bem, uma delas chora sem parar.
Uma me faz sentir mais
Uma grita e me manda correr logo
E a outra da risada sem parar
A força das quatro me faz permanecer aqui e cuidar de minhas dores sem repartir.
Elas tem mais atitudes:
Uma me faz dizer o que eu não é totalmente verdade.
....tu não te importa de saber que me divide?
...não, desde que eu o tenha!
Outra me prova que é melhor dividir do que não ter.
E as outras duas panacas, seguem uma de cada lado, chorando, e rindo.
Não sei em quem atiro primeiro, se na que ri ou na que chora.
As duas me incomodam da mesma forma.
O conflito de interesses das outras duas, é normal pra mim.
Mas estas duas que riem e choram me enlouquecem mesmo.

Pronto, falei contigo e a que ri passou a chorar
E a que me faz sentir agora chora
A que chora passou a rir
A que me mandava correr se juntou a ela e está gargalhando.

Espera aí!
Paremm!!! Sumam suas desgraçadas do demo!
Me deixem em paz.

Não dá com essas criaturas me gozando.

Olha, eu já bebi demais estou na quarta garrafa, então é mais uma conversa daquela.
Eu falei demais
Eu sempre faço isso.
Mas por favor, não vá ainda.
Eu não vou suportar passar por isso mais uma vez agora.
Saber que eu estraguei tudo de novo.
Com a minha boca grande e meus gestos infantis
Não segurar as coisas que eu deveria ter deixado como estavam
Apague tudo se for necessário.
Esqueça o que eu falei.
Pro resto eu não tenho volta.
Eu não mereço a tua preocupação
Eu não mereço a tua atenção
Eu não mereço nada disso
Eu sei
Eu não mereço as coisas que tu faz de bom
Eu não mereço o teu carinho
Mas de uma forma ou de outra você me dá
Eu peço, apague!
Separe
Coloque isso em uma caixa e jogue fora.
Eu já não quero mais considerar estas coisas, deixa enterrar.

Que fique só no tesão.