Sexo Frágil - Soraya Queimada

Semente do Amor

Semente Do Amor

Sim, é como a flor
De água e ar luz e calor, o amor precisa para viver 2x
De emoção, e de alegria, e tem que regar todo dia
No jardim da fé,
Eu já plantei um pé de esperança
No tempo do tempo,
Dia, chuva, vento e pensamento
Num jardim da vida
Já cresceu e é a consciência
Fruto da vivência é
É a consciência é
Sim, é como a flor...

As coisas não são tão simples como parecem, nem acontecerão de uma hora para outra.

Apenas percebo que preciso muito mudar de rumo, preciso deixar de sentir certas coisas.

Pode parecer bobagem minha, sempre parece, mas não é.

Se eu estiver distante, sem ver, sem sentir, com outras coisas na cabeça, pode ser que doa menos.

Eu sei que não precisa ser assim, mas acho que facilitaria.

Se eu simplesmente sair de cena, algumas preocupações e incômodos saem junto comigo.

Não existem outras possibilidades para que eu me apegue e queira pagar pra ver.

Corpo

Vadia
Puta
Rampeira
Galinha
O que mais és além de uma buceta?
Vagabunda
Quenga
Ordinária
Xina

Esquina Fria

.
Porque eu te daria algum sentido
Se já não tenho nenhum?
Me dê um motivo para desistir
Já que você não encontrou um para tentar...

Ao tratar-me como meretriz
Esqueceu-se de deixar uns trocados na cômoda
E esqueci de ir embora

Abandona-me

Assim, sem vc, sem nada, sozinha, no vacuo teu!

Não quero sair, não quero ficar.
Sem te ver, sem te tocar, nenhum lugar vale a pena!

Wet Wet Wet - Goodnight girl

Hope Theres Someone

Easy To Be Hard

Cry to me

I Try - Macy Gray

I Try (tradução)

Macy Gray

Eu Tento

Jogos, transformações e medos,
Quando partirão daqui?
Quando vão parar?
Eu acredito que o destino nos trouxe aqui
E nós devíamos estar juntos, babe,
Mas nós não estamos...

Eu fico me opondo, mas estou sonhando com você.
E eu manterei minha calma, mas estou fingindo...

Eu tento dizer adeus e engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não está por perto...
Adeus e eu engasgo,
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não está por perto...

Eu talvez pareça estar livre
Mas sou apenas uma prisioneira do seu amor.
E eu talvez pareça estar bem e sorrir quando você vai embora,
Porém meus sorrisos são apenas uma fachada,
Apenas uma fachada, hei...

Eu fico me opondo, mas estou sonhando com você.
E eu manterei minha calma, mas estou fingindo...

Eu tento dizer adeus e engasgo, (sim!)
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não está por perto...
Adeus e eu engasgo, (sim!)
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não está por perto...

Eis aqui minha confissão:
Posso ser sua propriedade?
Rapaz, eu preciso do seu toque,
[Do] seu amor, [dos] beijos e tal.
Com todo a minha força eu tento,
Mas isto eu não consigo negar,
Negar...

Eu fico me opondo, mas estou sonhando com você.
(Mas estou sonhando com você, babe)
E eu manterei minha calma, mas estou fingindo...

Eu tento dizer adeus e engasgo, (sim!)
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não está por perto...
Adeus e eu engasgo, (sim, sim!)
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro: (Diga, Senhor!)
Meu mundo desmorona (Senhor!)
Quando você não está por perto... (O Senhor nos beija...)

Eu tento dizer adeus e engasgo (estou engasgando!)
Eu tento me afastar e tropeço.
Embora eu tente esconder isso, está claro:
Meu mundo desmorona quando você não por perto...
É isso, é isso aí...
É isso, é isso aí...

Angel

Descobri que escrever é libertador.
É conversar consigo mesmo, soltar algo que te incomoda, direciona o texto como uma carta e ao finalizar descobre o que faz sentido e o que não?
Tira um peso das costas.
Ontem eu estava nitidamente borrada, não passei desapercebida por ninguém, meu silêncio era tão evidente que passavam por mim e perguntavam: O que aconteceu? Que tristeza é essa? Não conseguia responder, apenas dizia: Nada ué.
Então achei um tempinho e me desatei a escrever, houve momentos em que as lágrimas insistiram em cair, disfarcei quando me perguntaram de novo o que havia comigo: Rinite, to com crise de Rinite.
Sabe por que? Sabe o que eu vi no espelho?
Que eu não sou tão ruim assim, que posso ter sido um pesadelo pra ti, mas fui um muito maior pra mim mesma.
Que ainda tenho sonhos, que ainda consigo ver algumas coisas em tons de rosa.
Estou me perguntando até onde eu vou me levar, me enganar.
Me sujeitar a ser essa mendiga que esmola teu carinho.
Não sei se tu percebeu que eu estava fervendo, mas dei uma brochada tão forte que não adiantou tentar, insistir e desisti.
Ainda não consegui definir bem, escrevi um texto enorme, mas fiquei com preguiça de digitar tudo, talvez o faça depois.
O que ficou claro é que tenho tão pouco que sou abrigada a pensar se não seria melhor ter nada.

Falta

Meu corpo ofega
Sentindo a falta do teu
Sonhei que estavas nu entre minhas pernas, me beijava na boca e pescoço, eu te abraçava forte.
Acordei me sentindo deliciosa, quente, molhada, te querendo, te desejando.
Foi efeito de te ver enconstado naquela mesa...ter de conter meu ímpeto de me posicionar entre as tuas pernas, te abraçar e sentir a tua boca.
Que vontade de fazer isso, que vontade!
Ta me deixando maluca, saudade, tesão, desejo de ti.
Quero a tua boca
Preciso da tua boca

Secret

Bitch

Essa musiquinha é de 98/99
Deu o maior trabalho achar, procuro faz um tempão.
A letra me definia naquela época, algumas coisas mudaram, outras ficaram ainda mais iguais a música.
O clip oficial não é tão legal, então achei esse de Smalville.
Não vou postar a letra aqui porque ainda tem tudo isso aí em baixo pra ler, ver etc.
Mas ta aqui a letra...tradução suavizada.
Bitch é puta
http://meredith-brooks.letras.terra.com.br/letras/75056/

Bitch- Meredith Brooks

Live To Tell With Interlude

A Festa

Acho que foi bom fazer o primeiro exercício do espelho e depois ir pra festa, mesmo que meio na obrigação.
Tentei arrumar desculpas, mas não rolou, o Jeff não me deu escolha, ligou e disse: To indo pra aí.
Aí começou o “apaga incêndio, as ajudas de ultima hora etc, era Mari pedindo pra levar coisas pra ela arrumar cabelo (ela dança com a Swan), era Marckie ligando e pedindo os dvds da Madonna pra rodar nos telões...no fim cheguei lá 23:30, com o Jeff me arrastando e uma sacola enorme.
Antes tivemos uns estresses com roupa porque eu queria ir de jeans e eles 3 (Lauren, Marquinhos e Jeff) insistiam que eu tinha que ir com uma roupa de quenga e no fim me convenceram que eu tava bem na foto e fui toda de roupa preta colada e botas.
De cara tava lotado e só o Rick estava lá, correndo feito um louco pra ajeitar as coisas.
Me joguei com o Jeff na pista, os dois bem putos, bem tudo.
Depois me fui pro camarim pegar a filmadora que...travou e não funcionou.
Então não teve foto, não teve vídeo, não teve nada, vamos ter que correr atrás dos malucos que filmaram e fotografaram.
A Blush resolveu fazer uma performance trash e se jogou sangue cenográfico, feito de melado, encerou o palco lógico, tiveram que fazer um intervalo entre shows e o miserável do Rick lá se foi com pano e balde limpar o palco...
Eu devia estar mesmo bem com aquela roupa, pois pela primeira vez fui cercada por umas sapatas e ainda quase fui devorada pelos guris (isso que são gays) hehehehe sendo eleita a mais sexy!
Pois no somatório da coisa, passei a noite com quatro cervejas, tomadas em grupo, e eram 6:30 quando me arrastaram da pista de dança (vazia) e me obrigaram a ir embora.
É bom pra eu saber que não posso, não tenho como embarcar nas viagens deles (a galera dos 18 aos 22 toma Rita e fala com a Selma pra se garantir a noite inteira farreando) se eu faço uma dessas, não desligo por uma semana eu acho.
Fui dormir 8:30 e levantei às 10:45 pra buscar o Junior no aeroporto.
O domingo foi uma correria, busca Junior, almoça, faz maquiagem...sim, ele é maquiador e deixou eu e a Lauren maquiadíssimas...leva Junior pra redenção, leva Junior pra bar, leva pra rodoviária...vai pro shopping, vem pra casa e morre na cama.
O interessante na festa é que o show da Verônica Pires foi ótimo e foi o momento onde parei, ela canta, não dubla, é cover e sósia oficial da Madonna no Brasil, contratada pela warnner music, fez uma performance de American Life seguida de Life To Tell, que foi um arraso, emocionante, chocante, eu chorei, todo mundo chorou, foi demais.
Achei o vídeo com aquelas cenas que postei no Poço “Confessions”, mas não achei legendado em português, só em espanhol, mesmo assim vale, não e o que ela fez no show, ela puxou pra nossa realidade, putz, borrei a maquiagem.

SWEET DREAMS

Maldito Espelho

Lamentavelmente não tenho mais aquela carinha bonita, não tenho a boca Jolie que me atribuíram, as olheiras me incomodam e não consegui dormir.
Eu não vou te falar tudo que tem ali atrás da máscara de louca, mas vou te dizer o que me assusta mais nesse reflexo.
Não quero aceitar o que penso, não quero passar por mais essa bobagem que busquei.
É mais fácil olhar pra trás e me dizer: - Ta vendo, é por isso que tu não vai querer nem pensar nessas coisas.
É contraditório não ver a monstra horrenda e depressiva no espelho, é inaceitável que ela não esteja lá.
Dá pra entender que eu não sei viver sem ela?
Sem a desvairada que não olha para os lados e cai numas loucuras pra não pensar na abestalhada que vive atrás da máscara?
É mais fácil fazer poesia, é mais fácil negar vontades e mentir que não faço apostas.
É infinitamente mais confortável querer estar sozinha e não arriscar a dizer o que penso e o que sou agora.
Não sei mais falar bem de mim, não sei mais sonhar ou despetalar bem-me-quer.
Sei que tomo os caminhos errados e não mostro nem pra mim que não sou mais criança que consigo ver realidade.
O problema é que a realidade que sonho, não a mesma para as outras pessoas.
Então em vez de andar pra frente, entro numas de fazer umas viagens de fuga, de querer dançar e me chapar à noite inteira pra me amortecer.
Eu vi que não quero ir a nenhuma festa hoje, que queria sossego e tranqüilidade, que agito é bom, mas cansa, que me tocar pra Rave do final do mês vai ser uma merda, mas eu não vou sentir.
É melhor estar doidona do que estar na real.
Sabe o que acontece quando alguém se aproxima de mim?
Eu não sinto nada, eu não tenho vontade nem de responder o oi, entro em climas montados e tiro fotografia dizendo: Ta vendo como eu aproveito a vida?
Mas não consigo, eu sei o que está lá e um dia eu quis ser esta pessoa, achei que tudo que eu precisava me tornar era isso e não conseguia, mas hoje ela não pode mais fazer parte das minhas metas.
Lutei tanto pra ser assim, mas simplesmente não é alguém que cabe na minha realidade.
Vou seguir fingindo que a verdade é a máscara até que um dia a outra lá desista e perceba que a borboleta tem continuar lagarta pra sobreviver.
Dói ver que eu queria ser a borboleta e ela está ali trás, mas é melhor deixar ela escondida do que matá-la de vez.

Je Te Rends Ton Amour

Definição

Aqui em Marte somos dois ETs

Nos entendemos através de olhares e sorrisos

Nos conectamos entre toques e nuances

As cores são mais fortes e cintilantes

A música têm mais ritmo, e só nós compreendemos

o que e quanto ela significa

Em Marte sexo, amor, prazer e êxtase vem

em abraços fortes e prolongados

Apenas os ETs que já foram a Marte sabem do que estou falando

Melhor

To legal hoje!
Essa coisa de ciso é cíclica, vem e vai, mas as providências devem ser tomadas logo e serão.
A internação no São Pedro tb está sendo providenciada.
Acho que sou mesmo bipolar, consigo sair de um buraco profundo com um simples oi, que coisa né?
Tu já sabia que eu era louca antes? Ou fiquei pior com o tempo?
Mas sei o que me enlouquece, é outra coisa que tenho que tratar, ta piorando com a idade, é a fase da TPM, antes era mal humor, agora é depressão e isso é pior pois fico pra morrer e nesses dias sinto que não faria diferença se acontecesse e se torna patológico no momento em que se passa a pensar nisso seriamente, quando passa eu vejo quanta besteira, quanta energia desperdiçada, quanto filme quimado por bobagem.
Não to fazendo drama, to me preocupando com meu desequilíbrio.
To precisando tomar tento e não deixar que as coisas que me incomodam, mas que eu levo na boa durante o mês, aflorem como um tsunami nesses dias.
Isso exige tratamento, é comum, é normal, é fácil de tratar, mas precisa realmente tratar né.
Antes era pré, agora é pós, vai entender.
Mas basta um sacudidão, que eu me ajeito, to com trocentas consultas marcadas, o clínico me encaminhou prum caralho de coisas: Dentista, Psiquiatra (segundo ele meu estress acaba com meu sistema imunológico e me adoece, ainda morro da doença chamada EU) então o caminho é terapia. Também mandou de volta pro gastro porque a esofagite ta ridícula.
Depois de me olhar no espelho, me chamar de ridícula, inconseqënte e maluca, resolvi me arrumar e ir trabalhar bonitinha pra espantar os males.
Só vi o recado agora de manhã aqui, se tivesse visto antes de sair, teria te ligado só pra dizer que sou louca de atar.
Mas sei encontrar meu equilíbrio, me afastei demais das coisas que me centram, preciso buscar novamente.
Sabe que esses meus rompantes só tu que vê? Só pra ti que conto?
Acho que vou ter que te pagar honorários né?
Desculpe, é que tu me da uma segurança que não encontro em mim.
Depois que eu dormir, vou postar uma poesia pra ti.
Dizer que te amo não é mentira, mas não surte por isso, deixa eu viajar.

Estou com dor, várias diferentes se misturando, dor de estômago, não consigo engolir direito, dor de dente, não consigo dormir, faz horas que estou na cama e nada.
As 11h eu tomei um voltarem e um paracetamol, doeu meu estômago de novo e tomei um omeprazol, não consigo dormir e tomei um diazepan, cochilei 10 minutos e acordei com a dor de dente, tomei uma codeína e quase não consegui engolir de dor da esofagite, fiquei de olhos fechados por uma hora e tomei outro diazepan, não adiantou, e já não lembrava mais o que tinha tomado, faz 4 horas que tomei o primeiro então tomei um terceiro, lembrei que o doido tomava até 3 por prescrição médica, eu realmente preciso dormir e fugir daqui, só que agora estou com medo de ter tomado coisas demais, não consigo coordenar direito meus pensamentos.
Ia ligar pra minha mãe, mas sei que isso vai ser péssimo, ela vai surtar, se estressar e não pode ter disso agora com a bebê.
Vou esperar, ia te ligar, mas não sei o quanto isso poderia ser inconveniente, então mais sozinha do que nunca, mas com meus 3 gatos me rodeando, se aninhando perto de mim, vou ficar aqui esperando pra ver se vem o sono, se vier eu me atiro e só deus sabe quando acordo.
Preciso muito dormir, preciso demais dormir.

Não consigo te negar

Não posso te negar de mim.
Adoraria poder fazer isso, acho que é até uma necessidade, só não é uma possibilidade.
Ta um pouco complicado isso na minha cabeça, em lugar de acalmar com o distanciamento, ferveu, doeu ainda mais.
Não entendo como fui deixar isso acontecer, acho que é uma coisa que estava só adormecida, escondida, trancada.
Nunca será diferente, eu sei e isso me corrói um pouco mais a cada dia, mas não consigo sair, não posso sair, quero ficar cada vez mais.

Fica comigo um pouco!

Bah

Amo esta música, fui correndo achar o video.
Nossa, prestenção...olha os olhares do negão....é de se mijar de rir.
Mas continuo amando a música.
Obrigada!!

Ah...continuo ciumenta...ta jogando muita pedra naquela zoiuda feiosa!
Ta muito longe, aproveita que me deve uns favorzinhos e me paga, aposto que aquieto esse faixo em dois tempos e te deixo querendo mais.

Zapp And Roger - I Wanna Be Your Man

TOOL - The Pot

Louca Bailarina

Louca Bailarina

Louca louca
Apenas gira
Tentando ir de encontro
Ao amargo que a recria

Dança dança
Dança Bailarina
Roda louca
Gira gira

Lágrima negra
Em sua face corria
De seu coque torto
Cabelo pendia

Louca louca
Demente Bailarina
Roda roda
Apenas gira

Nas sapatilhas gastas
Sangue vertia
Gira gira
Louca bailarina

Em pranto absorto
No chão se atira
Pobre louca
Morta Bailarina

Dois

Happy Valentines Day

Linkin Park Crawling

Me odeie mais
Não me deseje
Não beba de mim
Venha somente pra me machucar
Queira apenas me jogar na cara
Que sou uma vadia
Mundana, piranha

Esteja entre minhas pernas
Desejando estar em qualquer lugar
Menos aqui
Me foda com raiva
Me bata
Não me queira
Não me atice

Vem de novo

Me joga na cama
Nega teu tesão
Me odeia mais um pouco
Me machuca um pouco mais
Prova mais uma vez
Que eu não presto
Que eu não faço sentido
Senão em ti!

Joss Stone - Right to be Wrong

Texto Roubado

Meu tesão nos últimos dias tem sido proporcional as imagens.
Fase imagética do tesão.
Enquanto não posso te sentir reviro todos os meus álbuns em busca de imagens tuas e elas me provocam o melhor dos desejos... Ando querendo te ver mais e mais.
Quero tudo que tenho direito, sentir os teus dedos percorrendo o meu sexo e em seguida tua língua quente me revirando do avesso até me fazer gritar.
Queria poder te sentir essa noite... só assim esse jogo ficaria mais real e prazeroso.
Te espero cada vez mais, com mais vontade.
Reviver as nossas sensações deliciosas...compartilhadas, ainda me molho por ti, ainda levo o dedo a boca depois do gozo.
Me recordo de chupa-lo até doer meu queixo. Da minha devassidão gostosa e que sempre lhe pareceu tão apaixonante.
Teus dedos que brincaram dentro do meu sexo até arder, até me ver choramingando de dor e mesmo assim pedindo para não sair de dentro de mim, me deixando louca.
A tua vontade de colar teu corpo no meu de me amar de todas as maneiras. Sentindo sempre novas versões do nosso tesão, dessa nossa nudez irresistível. Sempre.
Olho tuas fotos e é como se eu o ouvisse dizendo: Deliciosa, que maravilha de mulher, linda, livre, tesuda e gostosa.
Assim como também me recordo de você entrando devagar, com calma, me deixando melada, alucinada.
Essa lembrança me rendeu várias noites e algumas fugas vespertinas da realidade. Meu corpo esteve junto ao teu e promoveu líqüidos e secreções em quantidades fenomenais. Penso volta e meia na sexualidade luminosa que me trazes através dos teus olhos.
Quando me lembro deles. Meu corpo amolece.
Viajo no tesão mais adolescente e tenho vontade de te ordenar que me municie de mais e mais imagens vivas das tuas reentrâncias e delicias que se escondem em outros corpos e em outros panos.
Estou desnuda e assim permaneço com as pernas abertas num prazer que agora é totalmente egoísta.
Me recordo que meu corpo fazia festa no teu corpo, ficávamos corados de gozo e prazer, adormecemos juntos em uma noite só nossa. Tenho pudor em te pedir mais.
Me alimento da minha fantasia e delírio, delírio esse que você conseguiu abrir num canal de prazer e desejo como ninguém o fizera dantes e você o fez de maneira tão pouco usual. Eu só te conheço dessa forma vividamente forte.
E mesmo ausente você sempre vem para mais uma viagem alucinada e alucinante. E mais uma vez me transforma em tua putinha, tua mulher gostosa até deixa-lo exausto e louco de tesão.
Se você for meu novamente, serei tua mais uma vez. Serei tua gata molhada, para que sintas meu cio, para que essa obsessiva vontade de foder contigo não passe até te amar e ser amada por você.
Ate chegar onde pudermos chegar de tão fundo e amalgamados num mesmo orgasmo deliciosamente nosso, secreto, inesperado e DELICIOSO.
Nosso tesão é raro, inquieto cheio de desejos, desejo de foder de todos os jeitos possíveis e alguns impossíveis.
Quero te mostrar minhas entranhas sem pudores nem vergonhas. Merecemos isso, por tudo que fomos e por tudo o que ainda seremos.
Começo a ter síndrome de abstinência , estou viciada em ter prazer com você, meu amor. Minha delicia, minha só minha... Não consigo parar de pensar na maneira insana que me fazes gozar, na maneira em que tu sorves meu sexo, nosso sexo totalmente vadio.
Teus olhos que me comerem até as seis da tarde, até que eu caísse exausta, louca, com você grudado em mim, tatuado no meu corpo que agora lateja, doe, de tanta saudade.
Vem agora.
Quero te ver entrar nitidamente em cores e sabores reais.

Hoobastank - Disappear

Nova

Esta musiquinha aí, eu escutei hoje no caminho de casa.
É nova, gostei e postei.

Luxúria - Lama

Dignidade

Estou tentando ter um pouco.
Não tenho me respeitado
Tenho sido incomoda
Tento parar de fazer isso
Estou procurando a dignidade que eu esqueci que era importante
Aquela que deixei de lado todos os dias
Aquela que esqueci quando comecei a falar e sentir o que não devia
Apaguei coisas
Não vou jurar que vou conseguir
Mas estou tentando

Dois Bicudos - Ana Carolina

Eu comi a Madonna - Ana Carolina

Preciso postar esta Letra, é demais!!
...

Me esquenta com o vapor da boca
E a fenda mela
Imprensando minha coxa
Na coxa que é dela

Dobra os joelhos e implora
O meu líquido
Me quer, me quer, me quer e quer ver
Meu nervo rígido

É dessas mulheres pra comer com dez talheres
De quatro, lado, frente, verso, embaixo, em pé
Roer, revirar, retorcer, lambuzar e deixar o seu corpo
Tremendo, gemendo, gemendo, gemendo

Ela tava demais
O peito nu com cinco ou seis colares
Me fez levitar em meio aos sete mares
E me pediu que lhe batesse, lhe arrombasse, lhe chamasse
De cafona, marafona, bandidona
Fui eu quem bebi, comi a Madonna

Chegou com mais três amigas, cinta liga,
perna dura, dorso quente
toda língua e me encoxou
Me apertou, me provocou e perguntou:
Quem é tua dona? Quem é tua dona? É, é
Fui eu quem bebi, comi a Madonna
Fui eu quem bebi, comi a Madonna

Não sei

Não sei, não sei.
Estou indo eu acho, sei lá.

Queria ter uma bomba

Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer

Hoje está uma merda, tudo está uma bosta.
Não me deixam dormir, eu preciso dormir, por favor!!!
Eu queria ter uma bomba e jogar aqui do lado nesta maldita oficina mecânica, assim iam parar de serrar, martelar e iam todos se fuder.
É, deve ser a TPM, mas tenho pensado muito em guardar ovos podres e jogar neles.
Também queria o flit, esse eu jogaria em mim mesma.
Paralisaria meus conflitos.
Daria um tempo pra cabeça e pararia de enlouquecer aos poucos, ou em grandes porções.
Ando precisando de coisas que ninguém quer dar ou sei lá.
Tenho um amigo que diz que eu não vejo um palmo diante do nariz, passo a acreditar nele.
Emburreci.
E foda-se

Ninguém bateu
Mas eu abri
Ninguém pede pra entrar
Mas a porta está aberta
Quem sabe alguém queira sair

Eu quero sair
Eu preciso sair de mim

Seal - Kiss from a Rose

The Voice Within

The Voice Within

Jovem menina, não chore
Eu estarei com você quando seu mundo começar a cair
Jovem menina, está tudo bem
Suas lágrimas irão secar, você logo será livre para voar

Quando você está salva em seu quarto, você tende a sonhar
Com um lugar onde nada é mais difícil do que se vê
Ninguém nunca quer ou se importa em explicar
No que uma dor no coração pode trazer ou significar

Quando não há mais ninguém,
Olhe dentro de você mesmo
Como seu mais antigo amigo,
Apenas confie na voz de dentro
Assim você encontrará sua força
Que irá guiar seu caminho
Se você começar a aprender a confiar na voz de dentro

Jovem menina, não esconda
Você nunca mudará se apenas fugir
Jovem menina, apenas aguente firme
E logo você verá seu dia mais brilhante

Agora num mundo onde a inocência é rapidamente clamada
É tão difícil se manter no chão quando se tem tanto medo
Ninguém estende uma mão para você se segurar
Quando se está perdida por fora olhe dentro de sua alma

Quando não há mais ninguém,
Olhe dentro de você mesmo
Como seu mais antigo amigo,
Apenas confie na voz de dentro
Assim você encontrará sua força
Que irá guiar seu caminho
Se você começar a aprender a confiar na voz de dentro

Yeah...
A vida é uma jornada
Pode levar você a qualquer lugar que você escolha ir
Contanto que você aprenda
Você vai achar tudo aquilo que você precisará saber

(Seja forte)
Você consegue
(Aguente firme)
Você consegue
Apenas não vá desistindo de você mesma
Ninguém pode parar você
Você sabe disso, estou falando com você

Quando não há mais ninguém,
Olhe dentro de você mesmo
Como seu mais antigo amigo,
Apenas confie na voz de dentro
Assim você encontrará sua força
Que irá guiar seu caminho
Se você comerçar a aprender a confiar na voz de dentro

Jovem menina, não chore
Eu estarei com você quando seu mundo começar a cair

Nostalgia - Stream of Passion

RecoiL (Diamanda Galás) - Strange Hours

Sexta Feira 13

Noite das Bruxas
Hoje me reunirei com amigos em minha casa.
Celebraremos a lua, seremos todas bruxas...e eles nem sabem.
No tempero, na bebida, em toda parte espalhei boas intensões.
Hoje celebraremos o amor, a amizade e a alegria.
Seremos felizes por mais um dia.
Pequena reunião dos excluídos mais incluídos que conheço!
Seremos 6
Grande número.
Na divisão da noite, seremos 3 e o círculo estará formado.
Que toda a magia seja acolhida.
Que toda a energia, bem recebida.

Blessed Be!

Sweet Sacrifice - Evanescence

Resoluções?

Caraca, li este blog todo, tem tanta resolução de mudança, que me deu até nojo.
Mas tem cada coisa gostosa de lembrar que me recuperei.
Só isso.
Chega de resoluções, decisões, se são só palavras não adianta.
Viverei os momentos, o resto vou estudando e planejando, quem sabe ano que vem.

A ultima

Foi a ultima postagem que fiz nesta linha, nessas de falar de mim, de tentar me entender e me resolver por escrito.
Não farei mais isso, não me definirei aqui nem em nenhum lugar.
Chega disso.
Outro dia me disseram:
Certas coisas temos de aprender por nós.
É isso mesmo, está certo.
Tudo passa muito rápido, tenho coisas latejantes na cabeça, quero seguir um rumo que não é pra mim, acho que acabarei tomando uma atitude mais radical comigo mesma, mas não agora, eu vou pensar muito nisso, vou precisar me organizar muito e organizar outras coisas, mas esta pode ser a unica forma de me libertar. Faria imediatamente mas tenho outras responsabilidades que não posso ignorar apenas pra me reconstruir.
Não poderei fazer isso antes de um ano, mas então algumas coisas estarão diferentes, as decisões poderão ser tomadas sem que eu seja responsável por tudo.
Quem sabe depois deste tempo eu já nem queira mais ir, mas vou amadurecer muito isso, muito mesmo.
Espero viver para ver.

Queria poder entender melhor certas coisas.
Só queria continuar me sentindo bem, mas esta felicidade evapora muito fácil, é só uma empolgação do minuto e acaba a noite, passa o dia e pronto, a fumaça se dissipou e a realidade volta.

E tem um pouco mais

Eu sou louca mas não sou burra.
Sei que é legal a Besta que quebra galho.
Mas eu não sou macaco gordo pra só tá quebrando galho por aí.

É eu to com a macaca, mas em algum lugar eu preciso desabafar pra poder colocar aquele sorriso pregado no meio da fuça né.
Aqui é o lugar.
E eu já sei bem o que rola.
Eu nasci pra me foder mesmo.

E tem mais

Ninguém vai ver essa porra mesmo.
Então eu quero que se fodam : Luciana, Claudio, Denise, Rick, Marcelo e a porra toda.
E não vou gravar dvd nenhum, rodem o caralho no telão.

E não faço mais nada pra ninguém tb, não pago mais porra de entrada pra ninguém, não espero mais nada de ninguém.

Pronto decarreguei.
Agora até posso me fazer de louca e sair.
Mas antes:

FODAM-SE

Cada vez mais feliz

Cada vez mais contente, alegre e feliz com a vida.
A vida é bela
Nos reserva momentos tão singelos
Sempre temos alguém que nos entende
Sempre temos alguém que nos ouve
Tem aqueles que nos contam as novidades
Nunca estamos sozinhos
Todo mundo cumpre as promessas
As pessoas te convidam prum monte de coisas
Nunca te deixam na mão
Vc sempre fica sabendo as coisas por elas
Não te dizem não no meio da cara quando vc não pode bancar

A, quer saber?
Vão pra puta que o pariu
Vão se foder

Eu vou ficar aqui, tomar todas e dormir feito um gambá.
E foda-se

Orkut dos Infernos

Odeio essa porra de Orkut
Simplesmente tiraram o doce da boca da criança, acabaram com a opção “Rede de amigos”.
Mas que merda isso.
Era um divertimento e tanto pra mim, saber quem estava, quem passou.
Que merda que tu é Orkut da Porra!

Vão se fuder!

Preciso de Uma Puta

Preciso de Uma Puta
(Autor: Ponto Contraponto)

Preciso desesperadamente de uma puta
Que leve na sua bolsinha, uma indiscreta discrição
Que passeie pelas ruas, pelo mundo, pela vida
Mas que seu porto seguro seja só o meu coração.

Preciso desesperadamente de uma puta
Não precisa falar inglês, francês ou espanhol
É imprescindível que fale apenas duas línguas
A do coração e aquela que fala ao lençol

Preciso muito, muito de uma puta
Que não se sinta tão pequena, imaginando-se meretriz
Que a sua grandeza seja a liberdade de ser puta
Tendo personalidade, sendo dona do seu próprio nariz

Eu quero demais, demais uma puta
Que fique comigo, pelo prazer de amar
E que só eu possa chamá-la de puta
Putinha querida, me faz, me faz delirar!

Odeio isso

Mas que merda é estar doente e cagada.

O bom que estou legal agora, o Alien no peito se incorporou e acostumei, to até divertida hoje.

Acabou a força

Meus olhos querem fechar, a cama me chama.

Tinha umas coisas pra falar, mas minha cabeça ta enrolada, só pra variar.

Eita merda!

Até quando vou mentir pra mim?

É tão estranho não conseguir ser má na medida que eu gostaria, aí vêm essas coisas, abusam disso.
Eu soltei a franga falando da sensação de descobrir o que causou a crise no animal estúpido, de saber que eu poderia lançar mão disso a qualquer momento. Mas mesmo tendo me sentido uma cobra, ao simular ser outra pessoa para descobrir uns podres básicos, não tenho coragem de me igualar a ele.
Menti pra mim mesma mais uma vez.
Me fiz acreditar que eu estava sentindo uma grande satisfação, mas não é isso que acontece de fato.
As ameaças continuam e eu me sinto cada vez pior.
Já deveria ter ido a polícia, mas simplesmente estou tão mal física e psicologicamente, que não consegui.
Apenas sigo ignorando.

Desprezo e descaso realmente causam uma dor das grandes na gente.

Nunca recebemos algo ruim sozinho, o que não presta chega em bando.
Não sei como vou agüentar estar assim até o dia do exame e depois da consulta.
O pior de tudo é ter de trabalhar hoje e amanhã novamente.
Frustração total.
Quando falo, sinto dor, se respiro sinto dor, não consigo comer e se consigo, depois não agüento a dor.
Como aquele episódio de Arquivo X: Nada Importante aconteceu hoje.

Natalia

Vamos falar de pesticida
E de tragédias radioativas
De doenças incuráveis
Vamos falar de sua vida
Preste atenção ao que eles dizem
Ter esperança é hipocrisia
A felicidade é uma mentira
E a mentira é salvação
Beba desse sangue imundo
E você conseguirá dinheiro
E quando o circo pega fogo
Somos os animais na jaula
Mas você só quer algodão-doce
Não confunda ética com éter
Quando penso em você eu tenho febre

Mas quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você
Quem sabe um dia eu escrevo
Uma canção pra você

É complicado estar só
Quem está sozinho que o diga
Quando a tristeza é sempre o ponto de partida
Quando tudo é solidão
É preciso acreditar num novo dia
Na nossa grande geração perdida
Nos meninos e meninas
Nos trevos de quatro folhas
A escuridão ainda é pior que essa luz cinza

Hoje não

Hoje não quis conversar nem ver ninguém, fiquei deitada com meus problemas, sem dormir, ver filmes ou ouvir música.
Estou com dor e isso está me deixando pior, fico pensando mil coisas e não consigo desligar.
Deve ser efeito do veneno que engoli um pouco ontem.
Enfim, esta musica eu catei pra me ilustrar.

Fora de controle

Você já se assustou consigo mesmo ao descobrir do que é capaz?
Já se espantou de ver que se é acuado, pode fazer qualquer coisa?
Que quando tocam no nome de um filho, você se transtorna?
Já parou pra pensar no que é capaz de se transformar?

Enganar, mentir, se disfarçar.
Descobrir os piores segredos
E, sim, não ter medo de usá-los para fazer alguém parar de te intimidar?

Criar um personagem, entrar sorrateiro, conversar,
Dar corda e ver o circo se incendiar a sua volta?
Apenas pelo mórbido prazer de saber que, o poder troca de mãos muito rápido?

Já sentiu o sabor doce do veneno escorrendo por entre os teus lábios?
Já desejou estraçalhar um corpo inteiro com suas próprias unhas?
Já sentiu o gosto suave de possuir o poder de fazer isso?
E, melhor, já conseguiu respirar, sorrir e guardar tudo isso pra si?

Já teve o prazer de não revidar?
De guardar todos as descobertas
Todos os aliados
Para jogar com eles no momento certo?

Já conseguiu rir por perceber o quanto seria fácil?
Que precisaria apenas colocar tudo na palma de uma das mãos e soprar sobre a pessoa?
Você sentiria prazer em vê-la cair?
Em vê-la balbuciar, palavras desconexas, paralisada pela surpresa?
Você conseguiria sorrir largamente,
Dar as costas e sair andando?

Perguntei-me tudo isso hoje, no momento em que o veneno escorria lentamente pelos meus lábios.
Quando percebi a sutileza do momento.
Quando me satisfazia, plena, com gosto, sorrindo.
Enrodilhei meu corpo escamoso de naja.
Deliciei-me com a beleza da maldade em minhas mãos.

Estalei os dedos, coloquei em uma caixinha e reservei para um momento em que este recurso seja necessário.
Decidi aguardar, tudo se acalmou.
Então, coloquei minha caixa, venenosa, perigosa, traiçoeira, em baixo de meu travesseiro e dormi sobre ela.

Espantei-me por me ver tão ardilosa.
Aquela satisfação intensa me causou certa repulsa.
Descobrir que posso ser tão maldosa quanto, ou muito pior, causou alguma mudança interna.

Parece que ultrapassei uma barreira muito obscura.
Tive a impressão de ouvir minha professora gargalhar e colocar uma estrelinha em meu boletim.
Sorri, mas desconhecia este prazer, me causou certa náusea.
Mas para isso existe remédio.
Na próxima oportunidade, vomitarei sobre o acusador.

Assistirei a lenta morte
E tal qual a lesma que recebe sal,
Ele derreterá diante de meus olhos verdes malignos.

Não ligue pra mim

Não ligue para minhas viagens.
Hoje quando estava arrumando os cantos dos meus escritos, encontrei uma pequena caixa de lembranças, dessas que a gente salva pra não perder aquele fio que te faz voltar e pensar.
Achei que não tinha sobrado nada, mas tem lá um pedaço de folha de caderno, que me destes há muitos anos, colei-o em um álbum de lembranças e ficou lá perdido.
Junto com ele havia também um outro que escrevi em rebate, hoje eu passei ele pra cá e acrescentei 13 palavras.
Analiso meu passado e presente, “abstraindo-me” de tudo.
Funciona, já não sinto dor neste exercício.
Estranho é aquele olhar obscuro que tu não entende, mas ele me faz fazer esta analise e rir sobre ela, chamando-me de idiota e criança.
Dramática, queria que minha vida fosse um livro de 1.200 páginas, provavelmente escrito por um autor triste, que falasse de amores desencontrados, corações partidos, lágrimas e dores.
Ou então por uma romancista de massas, dessas que escrevem sobre mocinhas loiras e cavaleiros fortes, que declaram seu amor embaixo de carvalhos, que a toma em seus braços, lhe arrebata com um beijo, faz arder seu corpo e a possui sobre as gramas verdes, cobertas de gotas de orvalho, tendo como testemunhas os pássaros, as rosas, as nuvens e a brisa.
Pessoa ridícula essa.
Não tinha capacidade de ver a vida dentro de uma realidade.
Possuia um sentimento de rejeição tão grande que a cegava.
A pergunta é: Era rejeitada ou se rejeitava tanto que acabava por pensar que os outros não a aceitavam?
Ainda faço esta mesma pergunta e digo a ela que reflita sobre isso.
Vou escrever mais, mas não agora, estou atrasada e não posso.
Pena que sempre me vêm a lucidez, nos momentos em que não posso prosseguir.

Dúvidas e mais dúvidas, sobre se o que eu vejo vindo daí é verdade ou mais uma de minhas viagens.
Ou se sendo verdade, eu apenas não quero ver e me dou como desculpa, o fato de que eu realmente viajo muito.

+A ROSE FOR THE CROW+

...e fica só este vazio

R. Kelly -I Believe I Can Fly

9 dias

Nove dias fechado, tão fechado quanto eu.
Tento me libertar e novamente me vejo em meio aos mesmos tormentos, tudo sempre tão igual.
Voltei aqui porque ontem tive um sonho maravilhoso.
Eu corria por um campo lindo, um dia ensolarado e com céu azul.
Eu corria de alguém, sorrindo, brincando, era uma fuga de brincadeira.
No meio do caminho havia uma árvore muito alta, e, na mesma correia em que eu vinha, escalei o mais alto que pude.
A pessoa que corria comigo, parou com as mãos nos joelho e sorria.
Falou: Puxa, como tu corre, eu nunca subiria tão alto.
Olhei para cima, a árvore era linda, o sol estava quente, tão gostoso, era tudo tão lindo ali!
Então olhei para baixo e senti uma vertigem, pensei que seria impossível descer.
Cada vez que olhava para baixo, sentia a tontura e um pouco de medo, não conseguia descer e resolvi pegar um galho, balançou muito forte e voltei ao mesmo lugar.
Com menos medo, encontrei outro galho, maior, mais forte, me joguei sobre ele, montei no galho.
Balançava ainda mais forte, a sensação era maravilhosa, eu parecia voar.
Abri os braços e sentia o vento no rosto, estava cada vez mais próxima do chão e o balanço cada vez mais longo e rápido (inexplicável).
Então pulei, caí comicamente sobre a pessoa que me esperava em baixo, estávamos dando gargalhadas quando acordei com o som do telefone.
Saco!

Fechado

X

FECHADO POR TEMPO INDETERMINADO

X

Tool - Lateralus

Aviso aos navegantes:
Texto longo e pessoal, postado aqui somente porque eu quero jogar ao vento.
Não se sinta obrigado a Ler.

Chegou um momento da minha vida onde imaginei que tinha mudado completamente a forma de me relacionar com as pessoas, de fato isso ocorreu, mas não como eu imaginava.
Coloquei uma barreira me separando do mundo, me relaciono sempre num nível superficial até com parentes, não mantenho nenhuma intimidade.
Lógico que existem as exceções, tem pessoas que converso mais, me dou melhor, mas abertura mesmo, isso não consigo ter com quase ninguém.
Venho analisando bastante isso, cheguei à conclusão de que criei um mecanismo de defesa para um problema meu, a entrega total e a decepção, seja com os outros ou comigo mesma.
Nunca consegui ser uma pessoa de meios termos, tenho buscado o equilíbrio a duras penas, nem sempre é fácil.
Ganhei um pouco de coerência nos pensamentos e tento fazer as coisas de forma diferente.
Tento não colar nos meus poucos amigos, não exigir muita atenção e acabo passando grande parte de meu tempo sozinha.
Torna-se inevitável retornar a velhos pensamentos, a cabeça precisa se ocupar e vou analisando aqui e ali, ultimamente tem sido mais light, pois já encarei meus piores medos e consegui superar algumas culpas resultantes disso.
Descobri que a imaturidade fez ruir o que eu tinha de melhor, este foi meu grande veneno.
Pelo menos imaturidade tem solução, basta crescer, aprender com os próprios erros, foi justamente o que fiz. Não pretendo repetir as cagadas, não vou mais deixar as coisas escaparem, não vou mais me machucar e massacrar as pessoas, me enganar e enganar os outros tentando mostrar o que não sou.
Aprendi a retirar a máscara, a não ser uma mentira.
Quem se espanta e pensa que sou depressiva hoje, é porque jamais conseguiu me ver antes.
Antes sim eu era depressiva, escondia isso com sorrisos e atos retardados.
Não sou mais tão depressiva, não estou deprimida, estou bem comigo mesma, me sinto diferente, capaz, forte, bonita e com muito a ter nesta vida.
Nunca é tarde para recomeçar, para assumir meu próprio eu, aceitar a pessoa que eu sou sem tentar ser apenas alguém que os outros esperam que eu seja.
Não vou mais sorrir somente pra agradar, quando estiver sorrindo, será porque realmente me sinto bem.
Quase não reconheço meu reflexo, as transformações são externas e internas, ainda tenho meus temores e inseguranças, mas são muito mais amenos.
Esqueci aquela velha teoria de que nada é impossível, basta querer, isso é besteira, quem quer o impossível fica condenado a viver na frustração eterna. Tenho procurado querer e buscar somente o que me é possível alcançar, outra coisa complicada, ás vezes não mandamos no nosso querer, mas podemos freiá-lo um pouco.
Exemplo básico:
Eu queria sair outro dia e não deu, pois não tinha nenhuma companhia, então, em lugar de ficar me maldizendo e frustrando, fiquei na boa, escrevendo, lendo algumas coisas, assistindo vídeos, ouvindo música e me contentando com minha excelente companhia.
Perde quem não quis ou não pode desfrutar dela hahahahaha.
Uma pena que isso tem sido mais a regra do que a exceção né, mas faz parte, é preciso aceitar que hoje, ou me contento com os amigos de 18 anos ou fico só com um.
Pior é descobrir que estes meninos têm muito mais a me oferecer do que os velhos conhecidos, cheios de idéias prontas a meu respeito.
Eles se abrem, não tem medo de se mostrar, me aceitam, me acolhem, me incentivam, já passaram por muitas coisas, já sofreram muito mais que muita gente que eu conheço, aparentemente se sentem gratos pela minha companhia e compreensão, talvez seja este tipo de relação que eles desejam ter com seus pais e não conseguem, não sei, o fato é que me trazem muito mais de bom do que o resto das pessoas com quem eu convivo.
É engraçado e um pouco triste notar como passei a aceitar as coisas da vida.
Antes, eu me agarrava, mordia, esperneava para ter o que eu queria, hoje simplesmente aceito o que me vem.
Aquele outro lado parecia o certo, parecia bonito e idealista, mas era apenas mais um engodo do qual fazia uso. Lutava para ter o que queria, mas não me sentia merecedora e acabava deixando que tudo me escapasse entre os dedos.
Hoje tenho uma consciência meio sinistra disso e acabo por formar certo conformismo, viver uma aceitação agoniada.
Preciso aprender os limites do respeito, conseguir ver até onde devo respeitar o outro sem me desrespeitar, considerar sem me desconsiderar e aceitar sem precisar me violentar.
Esta é outra coisa complicada, esta cabeça vive eternos conflitos de interesses e desejos, estou até pensando em fazer uma tabela de conflitos internos e externos.
Até imagino como eu agiria se ainda pensasse que devo lutar pelo que eu que quero, sem medir conseqüências.
Causaria um estrago enorme em mim e nas outras pessoas.
Sairia vendada, empunhando uma espada, dando golpes às escuras.
A diferença está em saber o que eu sou merecedora antes de empunhar minha espada e bradar por um escudo que eu não faço jus, acabar derrotada pelo meu próprio ideal.
Não lutar é uma opção que fiz para que não me fira nem aos outros.
Tenho passado por um momento angustiante, tenho uma sensação ruim que me acompanha nas 24h do dia. Não sei explicar o que é, não estou bem pra abrir o tarot e buscar uma simbologia pra pensar.
Venho sentindo falta do tempo em que estava fechada pra tudo, do conforto da inércia, pode não ser a melhor coisa a se fazer, mas é muito mais fácil de levar os dias e passar pela vida.
Dias como o de hoje me levam a um tempo que eu era feliz, isso me causa uma sensação muito estranha e anormal.
Resumindo, eu queria fugir desse mundo.

Da licensa de eu chorar

Não deu, puta merda.
Sabe quantos anos eu não escuto esta música?
Este cd não era aberto desde que mudei do Piratini.

Legião Urbana - Hoje a noite não tem luar

Dormir pra que? Parte II

Tenho problemas para dormir desde muito tempo.
A situação se agrava sempre que tenho muito a pensar.
Tenho problemas com a cabeça pensante demais, minhas idéias ficam brincando de encontrão e eu fico meio maluca.
Interessante como não me dou muita paz nunca, não consigo.
Foi-se o tempo em que eu conseguia esfriar, desligar.
Nestes últimos anos, a única forma que encontrei de fazer isso foi ficando inerte, bloqueando todas as formas de sentir, apagando pensamentos, esquecendo de tudo.
Mas esta é a pior forma de sossego, pois leva junto qualquer coisa que possa ser boa, não tem ruim e muito menos boa.
Ter a cabeça torta atrapalha toda minha vida, chega um desânimo, uma falta de vontade de fazer qualquer coisa, não consigo sair do lugar.
Ultimamente tenho coisas boas, estou ficando feliz com meu corpo, voltando a ser uma pessoa normal.
Mas estou desviando do assunto.
Quando coloco a cabeça no travesseiro e estou cheia de pensamentos conflitantes, o sono até vem e é muito pior. Fico com os olhos ardendo, o corpo dolorido e não consigo desligar. Começo a cochilar e um barulhinho de vento me faz arregalar os olhos e voltar a pensar. Fico nessa luta até não ver mais nada.
Ás vezes é assim, primeiro eu deito e apago, uma ou duas horas depois acordo e começa a luta.
Tem dias que coloco o relógio pra despertar cedo só pra ver se encontro alguém pra conversar.

Voltei a me sentir desequilibrada, já me senti assim em várias fases da vida, sempre nas piores, sempre quando fiz mais cagada estava me sentindo assim.
Ninguém pode me ajudar nisso.
Torno-me cada vez mais obscura nas tentativas de me equilibrar.
Metade das coisas que estão erradas eu consigo ver, mas não consigo mudar, não posso mudar.
Tudo isso me deixa assim meio doida.

O bom é que sendo muito palhaça, ainda encontro motivos pra dar risada.

Hoobastank - Disappear Music Video

Freak On A Leash - Korn Feat & Amy Lee

Vamos falar mais de sexo aqui?

Não vou contar sonho nem nada, só vou falar de algo que aconteceu, ou da forma como aconteceu, sei lá. To meio misturada ainda, é ainda... E, é eu vou ser indecente, despudorada, vadia e o que mais possa se pensar pelas palavras que usarei, não to nem aí, este espaço é meu e falo o que eu quiser.
A coisa aconteceu de uma forma urgente, com pressa, com força, com vontade represada, num turbilhão de desejo e fogo que chamuscou os lençóis da minha cama.
Não da pra esquecer a visão do teu pau, duro, pulsando na minha boca.
Queria mais tempo pra sentir o teu gosto com mais força e até o final.
Preciso disso de novo, tenho que me inundar de ti.
Beber da tua essência, matar minha sede com grandes goles de você.

Sentir tuas grandes mãos me puxarem os quadris
Enquanto te aprofundas cada vez mais em mim
Tentar conter meus gemidos desenfreados
Te montar e cavalgar um caminho inteiro
Disparado, desenfreado!
Te atiçar com minhas coxas
Te conter apertando com força

Lamber o céu da tua boca
Morder teu lábio e sentir a tua língua na minha
Teus dentes no meu pescoço

Adoro quando chegas com tara
Com vontade, me pegando
Me agarrando, me comendo inteira.
Depois fico assim
Ardendo, marcada, queimando.
Te querendo ainda mais,
Muito mais.

Green Day - Wake Me Up When September Ends (Live)

Amor, Meu Grande Amor - Barão Vermelho

Pra hoje ...

Basta colocar esta música e curtir.

Far Away - Nickelback

Pitty - Deja vu

Dormir pra que?

Perdi a porra do sono.
Nos últimos 5 dias, juntando tudo, não deu 12 horas de sono, estou começando a me irritar.
Hoje tive a ajuda de um filho da puta que resolveu pregar umas tábuas na puta que o pariu e a minha cabeça que resolveu revisar conteúdo no lugar de desligar e dormir.
Me irrito comigo mesma as vezes.
É eu to irritada, esse batuque de martelo me deixou doida.
Mas parei aqui pra pensar, eu nem to muito irritada, acho que estou melhorando, to gostando disso.
Aprendi um truque du caralho hoje....é vou ter que lavar a boca com sabão que a coisa ta feia, mas que se foda.
Enfim vou trabalhar sem dormir, amanhã não poderei dormir de manhã, tem umas coisas que preciso fazer aqui, cadastrar uns lances e fazer umas pesquisas, enfim, vou ter que ficar acordada.
Só quero ver como vai ser este plantão.
Bom, a letra do Foo Fighters é tudo que foi falado hoje né.
Enfim, to colocando umas musiquinhas lá

Ela falou

Nem preciso escrever hoje, a Pitty já disse por mim.

Equalize

Pitty - Memórias

Tranqüila

Tantas coisas na cabeça, tanto acontecendo e eu tranqüila, isso é surpreendente, acho que é a terapia musical.
De repente comecei a encontrar estas músicas que tanto gosto e foi me fazendo um bem enorme, trouxe paz aos meus pensamentos, consegui alguma harmonia de idéias.
Encontrei uma música que eu procuro há anos, músiquinha antiga, eu não sabia bem o nome, só do cantor Chris de Burgh. Fiz uma busca pelo Youtube e não achei nada, andei pelos e-mules da vida e nada. Ontem estava lendo as listas dos álbuns para download no orkut e dei de cara com a música, melhor ainda, o álbum inteiro é bom.
A, o nome da música: Love is my decision, é da trilha de Arthur o milionário, lembra dela?
Inacreditavelmente linda esta letra.
Fiz algo que não costumo fazer que é repetir a música seguidamente, posso até ouvir um cd mais de uma vez, mas uma única música, quase nunca.
É eu estou mais feliz.
Engraçado que acontece tanta coisa ruim, mas sempre tem algo bom, por exemplo:
Hoje, 14:30 – avaliação com o cirurgião plástico.
Provavelmente vou dormir daqui a pouco para poder estar mais ou menos inteira para a consulta, mas aí acontece a perda do sono, normal, to acostumada, se não dormir agora, durmo mais tarde.
Ai que coisa boa ouvir estas músicas. Me remetem há um tempo em que tudo era mais gostoso, as preocupações existiam mas eram tão menos complicadas, uma época que eu não soube aproveitar, que não tive calma para viver. Não penso nisso com pesar, penso apenas como uma visão que não tenho mais, de como se deve viver.
Agora estou ouvindo I've been in love before - Cutting Crew.
Impossível não sentir saudade de quando podia dançar junto, no meio da sala mesmo.
A velha nostálgica e romântica que ainda vive dentro de mim, me faz sorrir e dar uma suspiradinha com esta que começou agora e estará ao fim deste post.
Enfim, digam o que disserem, pensem o que pensarem, I miss you, It’s so easy to seeI miss you and me!
Kisses.

I Miss You - Klymaxx

Antes das Seis

Where Ever You Will Go - The Calling

Ultimos capítulos.

More Than Words

Eu não vou postar a tradução.
Esta eu guardo comigo há muito tempo.
Esta letra diz tudo o que eu sentia em determinado momento da minha vida.
Mais que palavras.

Mais que Palavras

Ai meu coração...depois comento

Piegas??? E Daí??? Lindoooooooooooooo

Creed - With Arms Wide Open

The Return

O assunto estava perdido mas misteriosamente o reencontrei esta noite.
Durante a madrugada de sono, meu velho sonho retorna.
Quente, sexy e não tão apavorante quanto antes.
Estava escuro no quarto e comecei a sentir aquela respiração profunda, aquele medo que começava a aflorar.
Mais uma vez fiquei paralisada e senti o calor de sua respiração próximo ao meu rosto.
Sem tempo para falar, a boca se fechou sobre a minha, senti a língua tocar meus lábios e provei sua saliva.
A grande mão se colocou sobre os minha boca, mas não com tanta força.
A outra mão explorava meu corpo, retirava roupa e deixava somente pele, toque, sentidos.
Não posso vê-lo e me entrego, eu quero sentir.
Abro as pernas e deixo seus dedos brincarem comigo enquanto desejo mais.
Sua boca é mais ávida desta vez, me lambe, me suga, me beija, me come.
As mãos parecem se multiplicar, meu corpo inteiro estremece, arrepia.
Ele deita entre minhas pernas abertas, vai até o fundo com força e volta, vai novamente e sincroniza seus movimentos com meus gemidos.
Mordia meu pescoço e sugava meus seios com tanta força que eu era incapaz de reagir, apenas sentia a mão me calar.
Me perdi entre o êxtase e o delírio.
Explodia de prazer enquanto sentia a língua na boca, os espasmos de seu corpo e sua essência quente me preencher.
Passaram-se minutos, horas, não sei.
Acordei desfeita, esparramada e sorridente.
Ele havia sumido na escuridão, como sempre.

Erga Seus Olhos e Olhe para o Norte

Estava escrito no cajado de Mr. Eko.
Pois é, eu aguardei até o ultimo momento para assistir o ultimo episódio de Lost, antes da pausa, surpresas? Nem tanto.
O Triângulo tomou forma, Jack – Kate – Sawyer
Kate tenta escapar, liberta Sawyer e não entende porque ele se recusa a fugir, ele diz que é inútil, pois estão em outra ilha completamente isolada.
Ela pergunta porque ele nunca falou e a resposta é: - Para que você nunca perdesse a esperança.
Então rolou a maior pegação, aquelas que começam suaves e se tornam selvagens, Sawyer arrancando a camisa (colírio para meus olhos), arrancando a camiseta da Kate e rala e rola cortado na hora que tava pegando fogo, mas não deixaram de mostrar o vídeo para o Dr.
Surpreendente para os padrões Lost onde sexo só foi apresentado duas vezes e de forma bastante educadinha... bom, nem tanto... quando o Sawyer pegou a Ana Lúcia lá no mato foi mais intenso, mas nada de corpo pra ver, só uma pegada forte e a trapaça dos dois safados da Ilha.
Fiquei assanhada e estou baixando o episódio seguinte.
Deixo aqui o vídeo, meio devagar mas chega lá, pena que no youtube, chega lá mas corta.

Sawyer and Kate

O Desapego

É tão difícil se desapegar das coisas da gente, tanta tralha inútil e a gente sempre acha que vai servir pra alguma coisa, ou tem aquela nostalgia de um tempo em que viver era bom.
Pois é, mesmo assim é preciso se desapegar, se libertar.
Mas não é tão fácil, comecei pensando nas minhas roupas e em se eu estava preparada para me libertar de um corpo com 40kg a mais.
E se eu engordar? Vou ficar pelada?
Mas porque diabos eu tenho que engordar?
To fazendo regime pra que?
Estou preparada para controlar esta parte e nunca mais deixar que estes quilos retornem ao meu corpo.
Então porque to ocupando tanto espaço no guarda roupas?
Começou ali, abri e tirei, tirei, tirei, nossa, não da pra acreditar que eu vestia aquelas roupas.
Então cheguei na parte onde estavam as coisas dele, sem dó nem piedade, tirei tudo, encaixotei e enderecei, agora é só despachar.
Não bastou, fui para as gavetas, mãe, essas calçolas não podem ser minhas, gente, parece um pára-quedas.
Lixooooooooooooooo.
Aí veio a parte cruel.
A estante pequena do meu quarto, ali estavam todas as minhas lembranças.
Cartas, muitas cartas, cartões (dois iguais com um palhaço chorando com um coração na mão, fora os outros), dor, fotos, não, as fotos não.
Madonna, fitas VHS que paguei uma fortuna na época, mofadas, estragadas e guardadas, mais dor, LIXO.
Impressos dos mais variados, desde meditação até artesanato.
Ah! A Besta 666, hahahahaha eu achei o encarte da Planeta com o tarô de Thoth em miniatura e o livro da interpretação. Deixa a besta quieta, não vou descartar ainda.
Listas telefônicas, ai por favor, porque diabos eu guardo listas telefônicas?
Meu quarto é um ovo e eu guardo listas telefônicas, a vai a merda né.
Meia dúzia de caixas de Barbies, isso bastou para chegar tudo mais pra esquerda.
Acabaram-se os dvds empilhados, ta tudo organizado na estante que agora tem espaço pra mais.
Balde, escova, sabão, chão, eu.
Pronto.
Ta quase como eu quero.
Fiz tudo isso pensando, pensei um monte na minha vida e no que eu mereço.
É eu não mereço viver destes escombros, eu quero mais pra mim.
Quero viver e viver intensamente.
Enquanto colocava as coisas fora, fiz um exercício enorme, aprendi, aceitei, revolucionei.
Enfim, sou eu, muito mais limpa.
Muito mais eu!

Thank you!